Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Футбол - новые, свежие, смешные.




- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

Добавлено: 19-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


В быту существует многожество мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... а что самое удивительное - чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню.....

Добавлено: 07-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Из интервью с отечественным футболистом:
- Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие?
- Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-ый концерт для фортепиано с оркестром ми-бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии – хокку, танка… Восхитительно! Да ладно, ты чё напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!

Добавлено: 12-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-6


Форварду "Барселоны" бразильцу Неймару и Российскому Футбольному Союзу исполнилось 25 лет.
Это - единственное, что их объединяет.

Добавлено: 09-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

Добавлено: 04-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
17


На уроке учительница спвает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Добавлено: 26-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуясе, а как ты в ворота попал?

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Добавлено: 10-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

Добавлено: 29-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Невольно складывается впечатление, что если Россию лишат чемпионата мира по футболу, Мутко назначат премьер-министром.

Добавлено: 26-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает в перекладину. Тренер, хясь за голову: "Бл*! Ё... в РОТ!"
Комментатор: "С тренерской скамейки слышно, как тренер недоволен судьбой".

Добавлено: 13-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.

Добавлено: 03-12-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???

Добавлено: 05-11-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6

Реклама:
      



Сложнее всего сейчас, глядя на символ Чемпионата Мира по футболу, не думать о Панине.

Добавлено: 29-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-12


Стабильность - это когда страна одновременно готовится к ЧМ по футболу и к ядерной войне, а те кто видит в этом противоречие - русофобы.

Добавлено: 21-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-7


Подслушаный диалог в банке:
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И ты приходи.

Добавлено: 17-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

Добавлено: 14-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


— Мне пожалуйста футболку с надписью 'Половой гигант'
— Какой размер?
— Эс-ку.

Добавлено: 06-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Производитель валидола стал спонсором баскетбольного ЦСКА.
Это вызвало справедливое недоумение футбольных болельщиков "Спартака".

Добавлено: 04-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не нарушал правила.

Добавлено: 28-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
18


Сборной России по футболу нужен тренер, как Сталин: не выиграли золото - поехали его добывать.

Добавлено: 27-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
20


Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

Добавлено: 07-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
17


У гаишника - свисток, у футбольного арбитра - свисток. Это что, новая символика геев такая?

Добавлено: 02-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


На футбольном матче один из болельщиков непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
Ему говорят:
- Чего кричишь? Он вроде нормально судит.
- А что он за моей женой ухлёстывает?

Добавлено: 01-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0




  Наверх