Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Компьютер - новые, свежие, смешные.- Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером? - Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета
Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
Проект бюджета России на 2017 год хранится в компьютере Путина в папке "Приколы".
Работа из дома - это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер, чтобы расслабиться после рабочего дня.
Мама - сыну: - И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...
Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.
Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.
Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.
— Чем занят? — Пасьянс раскладываю. — Компьютер завёл? — Не, носки за неделю постирал.
Задумайтесь. Кухня - женский род, зал - мужской род. Раковина - ж.р., телевизор - м.р. Готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.
Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.
Пора завязывать с компьютерными игрушками: недавно положил руку барышне на грудь, пошевелил ее и начал «клацать», как мышкой.
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
Реклама: За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.
Посадила баба жопу возле компьютера. И выросла жопа большая-пребольшая
Посадила баба жопу возле компьютера. И выросла жопа большая-пребольшая!
Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.
Занимательный факт: 90% причин поломки компьютера сидят напротив него
Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: новый русский Чапаев, мент Чебурашка и Президент Поручик Ржевский... ".
В кабинете у невропатолога: -Вам приходилось переживать нервные потрясения? -Да! Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |