Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Компьютер - новые, свежие, смешные.




Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

Добавлено: 21-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.

Добавлено: 19-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

Добавлено: 14-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Добавлено: 12-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.

Добавлено: 17-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Задумайтесь. Кухня - женский род, зал - мужской род. Раковина - ж.р., телевизор - м.р. Готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.

Добавлено: 16-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.

Добавлено: 03-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


Пора завязывать с компьютерными игрушками: недавно положил руку барышне на грудь, пошевелил ее и начал «клацать», как мышкой.

Добавлено: 26-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Добавлено: 19-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

Добавлено: 19-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая

Добавлено: 16-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!

Добавлено: 13-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
15


Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

Добавлено: 04-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Добавлено: 23-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
12

Реклама:
      



Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
25


У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?
"Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

Добавлено: 16-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
11


Занимательный факт:
90% причин поломки компьютера сидят напротив него

Добавлено: 12-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
17


Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Добавлено: 04-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
16


В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: новый русский Чапаев, мент Чебурашка и Президент Поручик Ржевский... ".

Добавлено: 24-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В кабинете у невропатолога:
-Вам приходилось переживать нервные потрясения?

-Да! Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Добавлено: 13-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
14


Почему, сидя на диете, нельзя сохраниться как в компьютерной игре? Дата, имя, 55 кг, сохранить. окей. Через месяц поправляешься, нажимаешь "вернуться" и всё прекрасно, новая попытка похудеть...

Добавлено: 01-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

Добавлено: 20-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я жрал землю

Добавлено: 23-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
14


— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
— Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

Добавлено: 15-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


Из жизни врачей
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные? » А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем? »
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить! » Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех? »
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто? » ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный! »
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела! »

Добавлено: 13-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
12




  Наверх