Анекдоты на тему - Компьютер - новые, свежие, смешные.

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?
"Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

---

Добавлено: 16-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Занимательный факт:
90% причин поломки компьютера сидят напротив него

---

Добавлено: 12-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

---

Добавлено: 04-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: новый русский Чапаев, мент Чебурашка и Президент Поручик Ржевский... ".

---

Добавлено: 24-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В кабинете у невропатолога:
-Вам приходилось переживать нервные потрясения?

-Да! Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

---

Добавлено: 13-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Почему, сидя на диете, нельзя сохраниться как в компьютерной игре? Дата, имя, 55 кг, сохранить. окей. Через месяц поправляешься, нажимаешь "вернуться" и всё прекрасно, новая попытка похудеть...

---

Добавлено: 01-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

---

Добавлено: 20-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я жрал землю

---

Добавлено: 23-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
— Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Из жизни врачей
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные? » А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем? »
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить! » Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех? »
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто? » ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный! »
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела! »

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

---

Добавлено: 22-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой ?
Директор: Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
- Ты не поверишь...

---

Добавлено: 13-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

У вас течёт кран?Сгорел утюг?Не работает компьютер?
Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что всё у вас хорошо, оставит без денег.

---

Добавлено: 06-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

---

Добавлено: 04-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры... ... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.

---

Добавлено: 25-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру: — Представь, она разговаривает с телевизором!

---

Добавлено: 06-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.

---

Добавлено: 22-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"

---

Добавлено: 22-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

2115 год.
Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину - 200.

---

Добавлено: 11-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-20

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...

---

Добавлено: 07-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

---

Добавлено: 20-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

---

Добавлено: 16-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15