Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




Заходит мужик в овощной магазин и спвает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

Добавлено: 14-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


В отношении секса, мужики и женщины - по разные стороны кошелька.

Добавлено: 13-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

Добавлено: 13-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Мужик возвращается домой поздно вечером и видит, сквозь щель двери сарая, во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в милицию:
— Алло, милиция?! У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю- это воры!
— Уважаемый, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает опять в милицию через пару минут:
— Алло, это опять я...! Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что, когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять милицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Добавлено: 11-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

Добавлено: 11-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вобще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я ещё поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас пока барабан оставлю?

Добавлено: 11-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.

Добавлено: 10-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Бармен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Валите нахуй из бара!

Добавлено: 09-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!

Добавлено: 09-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, квартира, а интересовала моя душа!!!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Добавлено: 09-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.

Добавлено: 09-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

Добавлено: 09-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал?

Добавлено: 09-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Мужик проходит мимо детской площадки. Смотрит, площадка как после взрыва: горка перевернута, качели завязаны узлом, на куче сгребённого вместе асфальта лежит маленькая девочка со сточенной до основания лопаткой в руке.
Мужик подбегает хет девочку на руки:
- Девочка что с тобой!?! Тебе плохо?
Девочка свободной рукой вытирает со лба пот:
- Ф-у-у-ф блин! Наигралась!

Добавлено: 07-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5

Реклама:
      



Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Добавлено: 07-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

Добавлено: 07-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Звонит милиционер в квартиру. Открывает мужик.
- У вас тут "голубые" есть?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федь, у нас "голубые" есть?

Добавлено: 07-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...

Добавлено: 07-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении...
- Ты не можешь измениться ради меня?!
- Нет, к тому же у тебя было много парней!
- Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
- Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
- Прощай, Алеша.
- Прощай, Армия.

Вы прослушали миниатюру Алеша и Армия. В роли Армии военком Гаврилюк.

Добавлено: 06-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина - исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась.

Добавлено: 05-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.

Добавлено: 05-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.

Добавлено: 04-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Добавлено: 04-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. "Фаберже" поправил и пошел.

Добавлено: 04-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Встречаются 2 коренных москвича: - Как дела?
- Да в Питере был...
- Ну и как?
- Деревня... Представляешь, там МУЖИКИ
С БАБАМИ спят.

Добавлено: 04-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4




  Наверх