Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




– Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.

Добавлено: 02-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Это что же за фигня получается! ? Если ученые найдут способ, и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать! ?

Добавлено: 02-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
- Комбинашки пускай им мужья покупают!

Добавлено: 01-02-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж - это второй ребёнок … накорми, спать уложи, носки подбери … почему за него не дают 380 тысяч? "

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно был случай. Подсел, заговорил, а она как подпрыгнет, закричит: "Уходите! Это же женский туалет".

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


В этом мире есть вещи, перед которыми мужчина бессилен. Например, сила инерции, которая не дает мне встать с дивана!

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мальчик: не различает Литву и Латвию из-за незнания
Мужчина: различает Литву и Латвию
Дед: не различает Литву и Латвию из принципа

Добавлено: 27-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.

Добавлено: 26-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди?

Добавлено: 26-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели! ? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Добавлено: 25-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Красота требует жертв.
Я - Красота. Муж - Жертва.

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Когда уже изобретут Шазам на мужиков?
Идешь такая, навстречу мужик. В телефоне сразу: 10 см, зарабатывает 15 тыс. , живет с мамой.

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину, когда я подарила ему подарок. С нынешним разошлись за неделю до моего дня рождения.
Всегда выбираю мужчин, отвественно относящихся к деньгам.

Добавлено: 23-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Знакомая рассказала:
— Еду, стоя, в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика. Так этот гад усек меня.
И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула. .

Добавлено: 23-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Я - настоящий мужчина. Захотел выпить - выпил. не захотел - все равно выпил... Потому, что настоящий мужчина....:-)

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.
Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

Добавлено: 19-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

Добавлено: 19-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж и жена гуляют по городу:
— Дорогой, у меня руки замерзли!
— Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!

Добавлено: 19-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх