Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл...

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Муж, поздно ночью, пьяный в стельку, с букетом цветов приходит домой и звонит в двери. Жена открывает, долго смотрит на него и говорит:
— И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть?
— А что? У нас дома вазы нет?

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

Добавлено: 08-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Владимир Владимирович, все ваши друзья олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником?

Добавлено: 08-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


- У вас ролики есть?
- Нет.
- А гантели?
- Нет.
- Может велосипед продадите?
- Мужчина, это ликеро-водочный магазин!
- Ладно,ладно, давайте бутылку. Видит Бог, хотел спортом заняться.

Добавлено: 07-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актёра, сразу указывать сексуальную ориентацию актёра. Чтобы сразу понимать : где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пидарас.

Добавлено: 07-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Добавлено: 07-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Девушка:
- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...

Добавлено: 07-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Едет негр в маршрутке по Киеву и читает газетку "Молодь Украiни" на украинском языке, а рядом стоит пузатый мужик, который с негра глаз не сводит.
Наконец мужик не выдерживает и обращается к негру:
- Ти хочеш сказати, шо ти розумiеш, шо тут написано?
- Так шановний, дуже добре розумію!
- Ти ще скажи, шо у Києві живеш?!
- Саме так шановний, народився і живу у Києвi!
- Може, ти хочеш сказать мені, шо ти ще і щирий украiнець?
- Саме так шановний, я щирий украiнець!!
- Йоб твою мать....а хто-ж тодi я такий?!!!

Добавлено: 06-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Добавлено: 04-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1

Реклама:
      



— Кто звонил,дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спвает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Добавлено: 02-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был...!

Добавлено: 02-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой. Жена у него спвает:
— Милый, а че от тебя ицом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп ... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!

Добавлено: 02-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


А я беременна и выхожу замуж.....! Сама не знала, но соседи поговаривают....!

Добавлено: 01-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Муж с ужасом восклицает:
- Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена с удовлетворением:
- Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!

Добавлено: 01-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...
- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.

Добавлено: 01-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

Добавлено: 01-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-5


В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А мне чё - я отец-одиночка...

Добавлено: 31-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!

Добавлено: 30-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


- Я горжусь тем, что я чёрный!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я женщина!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я гей!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я белый гетеросексуальный мужчина!
Америка: - Да как ты смеешь! Расист-сексист-гомофоб! Ты уволен!

Добавлено: 28-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому, что вышла замуж не за того человека.

Добавлено: 28-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2




  Наверх