Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




К вопросу о том, кого должен (или не должен) героически защищать "Настоящий Мужик". Старый анекдот:
.
Муж с женой проводят отпуск в джунглях. Неожиданно огромный самец гориллы слетает с высокого дерева, хватает жену и взлетает обратно на дерево. Там он срывает с жены всю одежду и вот-вот...
Она вопит: — Коля, спаси!
Муж спокойно поднимает голову: — Теперь можешь ЕМУ рассказывать, что у тебя не то настроение, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные...
.
Бабы! Дуры, зарубите себе на том, чего у вас нет: любой мужик ВСЕГДА станет защищать СВОЙ ТЫЛ. Но при условии, что это — НЕ второй ФРОНТ.

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается...

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Жена — мужу:
— Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же я там жить!

Добавлено: 11-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Мужчина, это ваш "Ягуар" у входа в клуб стоит?
— Мой.
— Я допью?

Добавлено: 11-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена подходит к мужу:
- Дорогой, наш пылесос сломался!
- А что с ним?
- Не сосет!
- Прям бесит, да? . .

Добавлено: 08-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Самая распространённая категория мужских дел - "чтобы жена не приставала".

Добавлено: 07-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?

Добавлено: 05-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Разговаривают две женщины:
- А у меня восемь детей и мой муж говорит...
- Как? Вы еще и поговорить успеваете?

Добавлено: 05-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации!

Добавлено: 05-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Судячи по зростаючої кількості жінок за кермом, мужики скоро будуть стояти вздовж траси..

Добавлено: 04-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
— У тебя попить есть, а то я - с бодуна?
— А у вас что, в Бодунах воды нет?
— Да, я - с большого бодуна.

Добавлено: 04-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужчины - ну, совсем, как маленькие дети.
Не видит двадцать минут - плачет, не видит неделю - забыл.

Добавлено: 04-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р. ) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. )
Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...

Добавлено: 03-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: «Вот чертов пeдoфил…»
Вспоминаешь что тебе 32…

Добавлено: 01-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5

Реклама:
      



В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф -
$50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких муд@ков...

Добавлено: 01-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Мне 45 лет и я слесарь 4-го разряда. Сегодня я принял трудное, непростое, но необходимое решение. Я становлюсь многодетной матерью.
Мужики, отнеситесь к этому с пониманием.

Добавлено: 31-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Муж бросается на жену с с кулаками, а она кричит:
- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!

Добавлено: 31-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Выступление Путина:

Женщины - 60
Мужчины - 65
Евро - 80

Добавлено: 30-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.

Добавлено: 30-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
— Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
— А по-подробнее можно?
— В одном презервативе на балконе...

Добавлено: 30-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...

Добавлено: 29-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

Добавлено: 28-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!

Добавлено: 28-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

Добавлено: 28-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

Добавлено: 28-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-3




  Наверх