Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




Сегодня сделал доброе дело. Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку.

Добавлено: 12-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Обязательно выходите замуж! В старости будет кому стакан воды... в морду плеснуть.

Добавлено: 12-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Жена мужу:
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Добавлено: 12-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Приехал мужик в село к тёще, за картошкой. Тёща просит зятя колодец почистить.
Зять переодевается в резиновые рыбацкие сапоги, спускается по верёвке в глубокий колодец, в котором воды по пояс. Только приступает к работе, а тёща тут-же верёвку вытягивает наверх.... Зять кричит:
- Тёща, ёп твою мать, ты шо вытворяешь? Верни верёвку!!!
Тёща:
- Назови мамою, тоді поверну!
Зять:
- Тёща, епиомать, верни верёвку, бл....!!
Тёща:
- Назови мамою, тоді поверну!
Зять:
- Ладно уговорила, спускай верёвку, бл....
Тёща:
- А не брешешь?
Зять:
- Тёща, ты ведь знаешь, я человек слова...!!
Тёща опускает верёвку, зять поднимается наверх и тут-же забегает в дом и возвращается в винтовкой. Тёща с криками "ЛИШЕНЬКО" бежит в огород и прячется в кукурузе. Зять вскидывает винтарь на плечо и с ухмылкой кричит:
- МАМО, МААААМО, А ВИ ДЕ???

Добавлено: 11-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.

Добавлено: 10-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

Добавлено: 10-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский.

Добавлено: 10-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Жена - любовнику: - Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идёт!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Ещё никто не задохнулся!

Добавлено: 09-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Женщина - это такая кошечка, которая одному мужчине может устроить собачью жизнь, а другому мартовские вечера!

Добавлено: 09-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.

Добавлено: 08-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Пишу в соцсети: Ищу мужа доброго, нежного, красивого, умного, хозяйственного. Пока писала, оглянулась - а он сзади с ремнём стоит! САМ МЕНЯ НАШЁЛ ...

Добавлено: 08-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Жена мужу:
Вот и наступила весна! Нужно избавляться от хлама ...
Муж испуганно:
Я не уйду.

Добавлено: 08-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Соседка сегодня моей поведала.
Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо:
- Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают.
О как!

Добавлено: 08-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.

Добавлено: 07-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2

Реклама:
      



— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подпердил муж.

Добавлено: 07-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Патриот — это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина - самый высокий дом во всей волости.  
Лев Рубинштейн

Добавлено: 07-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Мужчины ну совсем как маленькие дети. Не видит двадцать минут –плачет, не видит неделю – забыл.

Добавлено: 06-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


На одной из африканских рек, отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывали купающимся мужикам генеталии. Ну идет один мужик вводу, мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться - басом отвечает, мужик.
Мужик искупался, выходит. Первый пищит:
- Искупался?
- Искупался... - пищит в ответ мужик.
Проходит мимо них третий. Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться, - отвечает басом мужик.
Искупался, подходит к мужикам. Те,
- Ну что, искупался? - пищат.
- Искупался... - отвечает мужик басом.
Те непонимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатеничком - пищит второй

Добавлено: 06-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


В детской комнате, женщина играет с однолетним сыном и вслух ему завидует:
- Вот везет-же тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова в люлю......
Муж, сидя на унитазе, кричит из туалета:
- ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! У МЕНЯ СЕГОДНЯ ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ!!

Добавлено: 05-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Жена ругается с мужем: - Я кручусь, как дура в колесе!
- Муж: - Не дура, а белка!
Жена: - У белки шуба есть, а я дура!

Добавлено: 04-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосика не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

Добавлено: 03-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:- А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор?- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Добавлено: 03-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит: - "Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
- "По пи##де себе дай. Дура бешеная!!"

Добавлено: 03-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.

Добавлено: 03-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен ...
- Я не спрашиваю, как его зовут!

Добавлено: 02-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3




  Наверх