Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж - это второй ребёнок … накорми, спать уложи, носки подбери … почему за него не дают 380 тысяч? "

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно был случай. Подсел, заговорил, а она как подпрыгнет, закричит: "Уходите! Это же женский туалет".

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


В этом мире есть вещи, перед которыми мужчина бессилен. Например, сила инерции, которая не дает мне встать с дивана!

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мальчик: не различает Литву и Латвию из-за незнания
Мужчина: различает Литву и Латвию
Дед: не различает Литву и Латвию из принципа

Добавлено: 27-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.

Добавлено: 26-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди?

Добавлено: 26-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели! ? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Добавлено: 25-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Красота требует жертв.
Я - Красота. Муж - Жертва.

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Когда уже изобретут Шазам на мужиков?
Идешь такая, навстречу мужик. В телефоне сразу: 10 см, зарабатывает 15 тыс. , живет с мамой.

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину, когда я подарила ему подарок. С нынешним разошлись за неделю до моего дня рождения.
Всегда выбираю мужчин, отвественно относящихся к деньгам.

Добавлено: 23-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Знакомая рассказала:
— Еду, стоя, в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика. Так этот гад усек меня.
И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула. .

Добавлено: 23-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Я - настоящий мужчина. Захотел выпить - выпил. не захотел - все равно выпил... Потому, что настоящий мужчина....:-)

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.
Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

Добавлено: 19-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

Добавлено: 19-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж и жена гуляют по городу:
— Дорогой, у меня руки замерзли!
— Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!

Добавлено: 19-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделении Почты России находитесь.

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Студенческие поговорки:
— Не пришел на первую пару — не готов к семинару.
— Кто рано встает — тому краситься надо.
— Нечего на автобус пенять, коли поздно встаешь. Продолжаем утреннюю тему:
— На "Газель" и зверь бежит.
Для мужчин:
— Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
— Любишь в клуб ходить... Конечно, любишь!
— Кто не курит и не пьет, тот в общаге не живет.
— Любишь старосту-значит, сам староста.
- Кто не работает-тот студент.
- Ученье - свет, а неученье - армия.

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех.

Добавлено: 17-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх