Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась! Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит: — Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.
В чате знакомств: - Привет! - Ты откуда? - Сколько тебе лет? - У тебя муж есть? - А дети? - Какую музыку любишь слушать? - Привет....знаешь, мы еще даже не знакомы, а ты меня уже задолбал!
На юбилей мне и мужу подарили Глоки (пистолеты). Вообще не понимаю, как мы без них жили до сих пор. Такой тихой и спокойной атмосферы не было все тридцать лет нашей совместной жизни.
— Какую фразу не любят мужики во время ceкса? — Дорогой, я вернулась, ты дома?
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена: — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку! Мужик, не поворачивая головы: — Там есть еще. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А с хера ли ты потратил столько денег?
Жена мужу: — Васенька, ты меня любишь? — Денег нет! — Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... — Люблю, Машенька, очень люблю! — Ах, это уже неважно...
Ночью в морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку: — Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало?..
- Интересует вопрос: бывает ли бревно - мужчина? - Мужчина - бревно называется таран.
Жена вечером обнаруживает укус на "главном" органе своего мужа. Муж: - Это собака цапнула, когда я в кустах отливал излишки жидкости из организма. Жена: - Какая благородная породистая собака. Судя по следам, её губы были намазаны очень дорогой французской помадой.
Сынок подходит к папе и спрашивает: — Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? — Не, сынок, лизали все подряд.
Жена возвращается из туристической поездки в Париж. — Расскажи, как вы там время проводили, — просит муж. — Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи, изнасиловали. — А что же Марью не трогали? — Да не хотела она...
Работаю на СТО. Мужичку помог по мелочи. Далее диалог. — Сколько с меня? — Сколько не жалко. — Ого-о! У меня столько нету!
Романтичный мужчина — это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода. Романтичная женщина — это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.
Романтичный мужчина - это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода. Романтичная женщина - это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.
Реклама: Жена выгоняя мужа из дома крикнула ему вслед: "Надеюсь ты умрешь медленной и мучительной смертью! " Муж услышав это развернулся и сказал: "Значит ты все-таки хочешь, чтобы я остался. "
ЖЕНСКИЕ ФРАЗЫ НЕПОНЯТНЫЕ МУЖЧИНАМ "Да" В большинстве случаев это означает нет. Бывают исключения, но их очень трудно распознать. "Может быть" Это тоже нет. Даже не надейтесь. "Было бы неплохо, если…" Все, что следует за "если", следует воспринимать как безоговорочный приказ. "Прекрасно" Аргументы у неё закончились, но вы проиграли. "Ну хорошо" Всё совсем не хорошо. Просто ей нужно время, чтобы придумать вам наказание. "Ты меня слушаешь?! " Вы не слушаете. И вы попали. Вам от этого не скрыться.
Каждый раз любая женщина с удовольствием убеждается в том, что у мужчин лишь одно на уме!
Сидит рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг вдалеке раздаётся крик: "Да пошёл ты на хрен! " Рыбак удивился, пожал плечами, рыбачит дальше. Через пять минут раздаётся уже ближе: "Да пошёл ты на хрен! " Рыбак напрягся, ждёт. Из-за поворота выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребёт ложками. Рыбак наблюдает, потом не выдерживает: — Слышь, мужик, ты бы ещё вилками грёб! — ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХРЕН!
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник. — Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях? — Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель. — Ой, а покажите! — взмолился паломник. Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся. — Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать! — Мужик, ты что, дурак? — вежливо поинтересовался Учитель.
И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева! ". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию [мав]ритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: — Вася, это кто такие? — Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!
Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер: — Здесь с гусями гулять нельзя. — Это почему? Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо: — Они срут! — А вон голуби все тут обосрали! — Ну голубь — птица Мира! — [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.
Жена — мужу: — Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. — Да, я сразу подумал, что ты вернешься...
Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота. - Мужчина, вы куда?! - Как куда, в туалет! - Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?
Муж с женой строгают на кухне закуски: теща приехала в гости. Сидит в комнате, фотки перебирает. – Мама, что вы будете пить? – А что есть? Двое медиков переглядываются, муж достает из-под раковины банку спирта. – Да все! Теща: - Тогда мне Токайское! Муж, тихонько: - На, разбавь ей до токайского.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |