Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




— Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
— И почему?
— Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
— Допустим.
— А рыба??

Добавлено: 16-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


После этих выходных теперь разбуди меня ночью и я перечислю всех мужей Аллы Борисовны без запинки и в хронологической последовательности! Таких гарантий я даже не дам насчет таблицы умножения.

Добавлено: 16-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление? »
Вождь посмотрел на чиновника и ответил: «Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались ceкcом».
Потом вождь улыбнулся и добавил: «Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить».

Добавлено: 16-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
— Мужик, не нравится - вали из страны, понял?

Добавлено: 16-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Утро. В автобусе — водитель:
— Пассажиры, станьте поплотнее — елочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается — шишечки мешают!

Добавлено: 16-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Не хочешь познакомиться?
- Я люблю только состоятельных мужчин.
- Я состою на учете у психиатра.

Добавлено: 13-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Я беременна!
— Послушай, у тебя уже - четвертый ребенок, и все - от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится!

Добавлено: 13-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Я вчера ходила в театр с любовником
- Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был со своей любовницей

Добавлено: 13-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Я велик! - гордо сказал мужчина. - Я могуч!
- Да, милый, - спокойно ответила женщина. - Ты мой великонький, ты мой могученький...

Добавлено: 12-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шёпотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Добавлено: 12-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то не так у нас с кинематографией...

Добавлено: 10-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
- Что с тобой случилось?
- Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
- И тебе удалось прочитать в этот раз?
- Да ... Надпись гласила: "Не вставай!"

Добавлено: 09-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужик объясняет врачу-психиатру, что на прием его заставили прийти родственники только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Что ж тут такого?! Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач.
- Правда?! радостно восклицает пациент, - а Вы как предпочитаете - с маслом, или с майонезом?

Добавлено: 09-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужики сначала не пишут «спокойной ночи» и «доброе утро», а потом удивляются, что ты за этот промежуток времени успела найти нового мужика, выйти замуж, родить детей.

Добавлено: 08-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Добавлено: 08-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.

Добавлено: 07-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

Добавлено: 06-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вот это я понимаю, принцип есть принцип...

Она: Хоть бы раз пригласил меня на ужин.
Он: Я не встречаюсь с замужними дамами, извини.
Она: А это ничего, что я твоя жена!!!
Он:. Я не делаю исключений.

Добавлено: 05-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Добавлено: 05-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Две женщины-подруги идут впереди меня. Слышу как одна говорит другой:
- Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ. Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ ... Муж, кстати, в курсе.

Добавлено: 05-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.

Добавлено: 04-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Рубашка мужа - это лицо жены!
Шуба жены - это лицо мужа!

Добавлено: 04-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик, недолго думая:
— Слышь, помоги поймать антилопу!

Добавлено: 03-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Мальчик: мм, симпатично выглядишь ;)
Мужчина: ну и куда ты блять вырядилась?

Добавлено: 01-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Сегодня видел как один мужик подошёл к бездомной собаке и сказал
"Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попи*довали домой! "...
- Я так с мужем познакомилась...

Добавлено: 01-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх