Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




- Ты опять пялишься на мои сиськи ... и я знаю о чём ты думаешь, негодяй!
- Запомни Людочка, первая вещь, на которую мужчины обращают внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!

Добавлено: 17-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Добавлено: 17-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?

Добавлено: 17-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Это странно, но это факт:
Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...

Добавлено: 16-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят: И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью.
- Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!

Добавлено: 16-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Интервью с известной кинозвездой.
Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

Добавлено: 16-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лёжа.

Добавлено: 15-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Странно, замуж вышла Собчак, а поздравляют все Виторгана!

Добавлено: 15-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
— Чего не пьешь?
— Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью - вам будет не весело!

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
- Часы, тогда, тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжелое.

Добавлено: 11-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



В романе с замужней женщиной, главное - чтобы она не развелась.

Добавлено: 11-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

Добавлено: 11-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так как я молчу.

Добавлено: 10-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!

Добавлено: 10-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Идет мужик. На заборе висит объявление
"Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно - от всех не улетишь! ".

Добавлено: 10-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сегодня на телефон пришла смс: « Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой! ».
И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?

Добавлено: 10-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Добавлено: 07-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Утром муж жалуется жене:
- Дорогая, я сегодня так плохо спал!
- Ой, а что ты вообще умеешь хорошо делать?

Добавлено: 06-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь.

Добавлено: 06-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.

Добавлено: 06-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг неё хоровод.

Добавлено: 05-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх