Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!

Добавлено: 04-06-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась...
Потом сказал: "Пора домой!". Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: "Извини, задержался на работе".
Заснул. А я до утра думала: "К кому же он первый раз приходил?".

Добавлено: 04-06-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ты говоришь, что я хороший, милый и симпатичный, а почему тогда не выходишь за меня замуж?
- Вот потому и не хочу портить тебе оставшуюся жизнь.

Добавлено: 03-06-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

Добавлено: 01-06-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришeл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неe большими удивлeнными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный.
Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления.
Вроде только сегодня еe получили, а уже три раза поюзали. Забавная всe-таки вещь, этот тонометр.

Добавлено: 01-06-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Добавлено: 30-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена подходит к мужу, спрашивает:
- Чё делаешь?
- Кроссворд для взрослых разгадываю.
- И чё там?
- Без этого не может обойтись ни одна современная российская женщина. Три буквы.
- Ха! Да, без этого я неделю спокойно могу обойтись!
- Без vpn?
- А... Не, ну без этого сейчас реально никак.

©Полищук

Добавлено: 30-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

Добавлено: 29-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


О каком равноправии полов может идти речь, если мужик, за деньги исполняющий мужские обязанности, называется респектабельно "муж на час", а если я приглашаю девушку исполнить "супружеский долг", то она "фу, проститутка"?

Добавлено: 29-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
— Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.

Добавлено: 27-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

Добавлено: 25-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
Любовник отвечает:
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!

Добавлено: 25-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Добавлено: 24-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Для мужчины покупка штанов это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом "вам помочь?" И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5 лет.

Добавлено: 23-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Добавлено: 23-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж проверяет лотерейные билеты.
Жена: "Ну что, выиграл? "
Муж, с досадой: "Х... выиграл"
Жена: "Так ты смотри, не вздумай брать деньгами"

Добавлено: 23-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.

Добавлено: 22-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Объявление:
Одноухий, одноглазый, одноногий, однорукий мужчина с одной почкой ищет свою вторую половинку.

Добавлено: 22-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!

Добавлено: 22-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Настоящий мужик помимо всего прочего умеет готовить, стирать, делать уборку... Но при этом всё это делает его жена.

Добавлено: 21-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Доктор:
— Как вы получили эти переломы?
Пациент:
— Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.

Добавлено: 21-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Едет женщина в автобусе из райцентра домой. Нужно передать водителю за проезд. Рядом стоит женщина, но как к ней обратиться? Думает: "У неё на ногах галоши, значит, едет к нам.
Расфуфыренная и с пивом, значит, к мужику. "Жигулевское" у нас пьют только пастух и мой муж. С пастухом я только что неплохо провела время, значит, едет к моему мужу. У мужа в городе две любовницы, при этом баб в телефоне он шифрует мужскими именами. Вальку я лично оттаскала за волосы, значит, "Валентин, плотник" отпадает. Остается "Александр, запчасти"...
— Шурочка, передайте за проезд!
— Откуда вы знаете моё имя?

Добавлено: 21-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги два Боинга. Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:
- Ты сядешь когда-нибудь или нет?!
- Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу!!


Добавлено: 20-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Гаишник тормозит переполненный
"Запорожец". Из него вылезает 20 мужиков, пьяных в сисю. Гаишник, с хитренькой улыбкой:
— Я вас отпущу с миром, если вы сейчас все залезете обратно!
Мужики кинулись обратно в "Запор", пыхтят, пихаются, но всей толпой никак влезть не могут. Голос в толпе:
— Егор, а может, тебя с нами не было?
Один из мужиков:
— Ну здрасьте! А кто вам тогда на баяне играл?!

Добавлено: 20-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..

Добавлено: 20-05-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх