Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - - новые, свежие, смешные.




— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.

Добавлено: 06-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

Добавлено: 06-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.

Добавлено: 06-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький - все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос - все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!

Добавлено: 06-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Что сложнее - сопромат или теормех?
- Твоё лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.

Добавлено: 06-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…

Добавлено: 06-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

Добавлено: 06-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Иногда бессонница - единственная возможность побыть наедине с собой.

Добавлено: 06-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

Добавлено: 06-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

Добавлено: 06-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся! " - именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость.

Добавлено: 06-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несётся
- "Понаехали тут! "
6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Дед, ты коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Понимаешь?
- Я всё понимаю, - говорит старичок, -
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...

Добавлено: 06-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— И еще надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!

Добавлено: 06-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

Добавлено: 06-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8

Реклама:
      



В день народного единства хочется пожелать нашим олигархам объединить свои деньги с народными.
Но не наоборот!

Добавлено: 05-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

Добавлено: 05-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

Добавлено: 05-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

Добавлено: 05-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

Добавлено: 05-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Увидел только что в группе моего города:
«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

Добавлено: 05-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

Добавлено: 05-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит.
- Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…


Добавлено: 05-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Добавлено: 05-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жизнь полна страданий. По возможности, избегайте рождения.

Добавлено: 04-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!

Добавлено: 04-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх