Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?

---

Добавлено: 11-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Советы сексолога: если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо "Клюёт" или "Подсекай". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

---

Добавлено: 10-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

---

Добавлено: 10-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???

---

Добавлено: 09-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Как помочь уставшему мужчине?
— Можно с ним полежать, например.

---

Добавлено: 09-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.

---

Добавлено: 09-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

---

Добавлено: 09-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал".
Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

---

Добавлено: 08-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.

---

Добавлено: 08-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Задержали мужика сотрудники ФСБ.
- Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец. Может, отрубить его?
- Нет, нет, - говорит Путин. - Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.

---

Добавлено: 08-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...

---

Добавлено: 08-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Мой муж - такой агрессивный за рулем! А твой - такой спокойный! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

---

Добавлено: 08-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".

---

Добавлено: 08-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. (с)

---

Добавлено: 08-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Реклама:

---

      

---

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых размеров :очень-очень толстая и низкая.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

---

Добавлено: 07-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У мужчин жизнь — зебра: светленькая, темненькая, светленькая, темненькая... А у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

---

Добавлено: 07-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

---

Добавлено: 07-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Не выпендривайся, Люся, пей давай!

---

Добавлено: 07-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Не выпендривайся, Люся, пей давай!

---

Добавлено: 07-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

---

Добавлено: 07-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— А это эликсир любви. Он придаёт дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.

---

Добавлено: 07-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка:
- Нет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
- Ну вот, еще и от мужа прятаться...

---

Добавлено: 07-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!

---

Добавлено: 06-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

---

Добавлено: 06-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене.
Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете? "
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня проголосуете? "

---

Добавлено: 06-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3