Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.




Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то потом уже рано.

Добавлено: 11-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


У входа в ГУВД замоскорецкого района Москвы несколько десятков крепких кавказских мужчин бьют друг друга насмерть с криками:
- Это я красавчик! Это я чётко у Кремля убил человека, ментов с погоней нахлобучил и от фэсэошников ушёл!
- Врёшь, Мунафик! Это я сделал!
- Вы оба врёте! Я абрек, я казбич! Моя слава!
- А-а-а-а-а, шайтаны грязные! Я это был, я!
- Прочь, собаки! Никто не круче Заура Мугоева!

Внутри здания не умолкает телефон следователя:
- Иван Антонович, дорогой, миллион долларов плачу, пусть мой племянник, Зайырхан, виновным будет, а?
- Эй, Иван, твоя тётка у нас в гараже. Мы её не трогаем пока. Хочешь живой увидеть? Пусть мой деверь, Серажутдин, эту почётную судимость получит.
- Иванушка, здравствуй. Шлю пятнадцать девушек из северной Индии в твоей гарем. Мало? Ещё будут. Только скажи. Любые капризы. А за это наш Ахмет Газоев с уважением примет из твоих рук срок. Нам это важно, пойми, убить на пороге Кремля, уйти от видеокамер и слежки - такая слава поднимет наш род над всеми родами ушбы.

Добавлено: 10-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-11


Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

Добавлено: 10-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
9


Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

Добавлено: 10-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я чищу пёрышки.
С приобретением китайского пуховика это выражение стало буквальным...

Добавлено: 09-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


На бракоразводном процессе в суде.
Судья - заявительнице: "Изложите причину развода".
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется".
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ".
Заявительница: "Не знаю, дура была! ".
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял! ".

Добавлено: 09-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3



Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? "

Добавлено: 09-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
11


Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.

Добавлено: 07-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру: — Представь, она разговаривает с телевизором!

Добавлено: 06-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
9


Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

Добавлено: 06-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
12


Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет,
Михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает, что за дата?

С наступающим, девчата!

Добавлено: 06-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10


Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

Добавлено: 06-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

Добавлено: 05-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Девушка, вышедшая месяц назад замуж, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3 часов ночи...
- Ой, какие Вы молодцы! Надеюсь мы с отцом скоро и результат от Ваших бессонных ночей увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в "Весёлой ферме", а Васёк на своих танчиках уже до Берлина подходит!!!

Добавлено: 05-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

Добавлено: 05-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

Добавлено: 05-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню...
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?!

Добавлено: 05-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
15


Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто?
- А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
- Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!

Добавлено: 05-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
11


Поздний вечер. Парк.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А мобилу не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

Добавлено: 05-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс! »
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »

Добавлено: 05-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!

Добавлено: 04-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
40


Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе».
Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!».

Добавлено: 04-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.

Добавлено: 04-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат..."

Добавлено: 03-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской,
и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

Добавлено: 03-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх