![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Одесса - новые, свежие, смешные.![]() Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Нёма, надень таки прэзэрватив! - Фаечка, рыба моя, а ты шо, боишься забеременеть?!! - Нет, Нёма, таки боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится исключительно в старых яйцах!!
![]() Одесский дворик. Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Фая, а ты чего разлеглась тут? - Ой, Сёма, шас помру!! Шо-то с сердцем, так стучит, ну так стучит.... Сходи пожалуйста в аптеку, купи шо-то, бо здохну прямо тут!! Делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Моня, сыночка, а ты шо тут делаешь!? - Да там (кивает на спальню) дядя Лёва в шкафу прячется… Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед, Лёва... - Лёва!!! Ну шо за....!!?? У меня жена при помирает, а ты тут с сыном в прятки играешь!?...
![]() Одесса. Ресторан... - Мужчина, не найдется сигаретки для прекрасной дамы? - Почему она сама не подошла?
![]() - Сёма, Вы таки слышали, жена Вашего недруга Бенциона Каца таки родила... двоих мальчиков. Уже уся Одесса говорит - родила однояйцовых близнецов... - Ой, Фима, умеете Ви таки порадовать! А у них таки как - у каждого по одному или одно на двоих?
![]() Одесская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства Яков Соломонович Шпильман ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает: — Ух… таки успел. Софочка, к нам таки на обед никто не придет! В квартиру вбегает младшая дочка: - Папа, папа! Там тетя Песя у лифте застряла!
![]() В Одессе. - Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? - Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника.... - Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!
![]() Тихий одесский дворик. Диалог двух соседок: - Циля, Ви таки слишали новость? От Якова Израилевича таки ушла его сюпрюга! - Шо Ви говорите? Боже мой, и как он бедный это пережил? - Слава тебе Господи,... уже таки успокоился. Но сначала весь подъезд думал, шо Яша таки сойдет с ума от радости!!
![]() В одесской школе: - Сёма, а в каком году умер Пушкин? - Соломон Маркович, а шо, Пушкин таки умер? - Сёмочка, я таки сам у шоке!
![]() - Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: — Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим… А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича… — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся: — Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману! — Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..
![]() Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдётся? - Вы что, надеетесь его догнать?
![]() В одесском трамвае... - Мужчина, и шо Вы от меня хотите? - Да ничего, таки, я от вас не хочу! - Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!
![]() Как иногда говорят в Одессе: Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!
![]() В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
![]() Одесса. — Ви не подскажете, где здесь консульство? — Какой страны? — А какую ви таки посоветуете?
Реклама: ![]() Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".
![]() Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
![]() Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойшей? — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!
![]() Одесский ВУЗ советских времён: - Фима, ты где таки был? - Вот томик XXI cъезда КПСС, откройте на 258 странице... - Так ведь она же совсем вирвана!? - Ну, и шо Ви таки тепер думаете - где я был?!
![]() В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы таки сейчас слазите? - Бабуля! Я слезаю исключительно по утрам и только со своей любимой Софочки!! - Ой, Ви таки это слышяли? Сопляк! Молокосос! В наше время с любимых женщин таки не слазили, а сползали..!!
![]() Одесситы бывают рассеянные и сосредоточенные: рассеянные - они рассеяны по всему свету, а сосредоточенные - сосредоточены только в Одессе. © Михаил Жванецкий
![]() Одесская поликлиника, диалог в очереди на приём к терапевту: - Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит, я пью белое вино, для поднять давление - красное, для сделать пониже - коньяк, при ангине - исключительно водочку.... - А воду? - Та не..... такой болезни у меня еще не было!!
![]() Обычная одесская семья отдыхает за городом, рыбачат. Сын: - Папа, а шо это твой поплавок стоит, а у дедушки Зямы лежит? Голос бабушки Песи за спиной: - Ой, Нёмочка, когда у дедушки Зямы стоял... шо он только не ловил!
![]() Одесса. Привоз - Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?! - Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайие!! Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушял пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!
![]() Одесса. На Привозе женщина внимательно осматривает курицу... То ножку оттопырит, то крылышко, и гузку понюхает, .... после долгого осмотра констатирует ,слегонца утомлённому продавцу: - Шо то мне сдаётся, шо эта курица таки с запашком! На что продавец ей говорит: - Женщина, я Вас умоляю!! А если бы и Вас подвергнуть такому тщательному досмотру, Ви уверены, шо вышли бы из него с честью!??
![]() Одесский дворик. Глубокая ночь.Муж с женой в постели. Приближается кульминация. Жена: - О Боже! Муж: - Шо? Таки хлеб забыла купить?!!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |