Анекдоты на тему - Отдых - новые, свежие, смешные.

Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!

---

Добавлено: 20-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

29

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

---

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

---

Добавлено: 18-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ от администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место , не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными сумками.

---

Добавлено: 18-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
- Я исполню по одному желанию каждого из вас".
- Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! Она исчезает.
- Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру.
- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда

---

Добавлено: 07-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

-Слышал, Гройсман предложил депутатам работать без летних каникул?
-У наших депутатов этим летом должно быть только 2 два варианта - либо работа в Раде, либо отдых в АТО.

---

Добавлено: 29-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

"Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!" -Скажите, в каком отеле? -Каком отеле?! На Керченской переправе!!! И это только в 1 сторону !

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Путин обратился к российским силовикам:
- Значит так: кто не поедет отдыхать в Крым - поедет в отпуск на Донбасс!

---

Добавлено: 17-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

---

Добавлено: 08-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Поехал как-то русский отдыхать в Египет. Гуляет вечерком по берегу моря, видит кувшин старинный морем на берег выбросило. Ну он его открывает, а оттуда, как водится, джин выскакивает и представляется: я типа великий древний джин Хаттаб Джюрписияб ибн Абдурашлёп. За то, что ты освободил меня, исполню три твоих желания. "Только три?" - удивляется русский. И думает, а ведь столько всего надо, столько всего охота, тут без бутылки не разберёшься и говорит джину: "Слушай, поставь-ка мне пузырь водки, пока я соображаю чего хочу". Ну джин ему организует бутылку водки и говорит: "У тебя осталось ещё два желания". Русский возмущается, как типа, ты бутылку водки засчитал? Ну и козёл! Ну вот как теперь всё, что я хочу, в только два желания уместить? "Слушай" - говорит - "тут тогда одной бутылки мало -ставь ещё одну". Ну джин проставился и говорит: "У тебя осталось последнее желание, мой спаситель". Русский аж офигел и кричит: "Как, ты и эту бутылку за отдельное желание засчитал!? Блин, как всё сложно! Не могу сообразить ... Давай-ка сразу ящик водки..."

---

Добавлено: 08-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

---

Добавлено: 30-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: «Я в международном роуминге»

---

Добавлено: 26-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

---

Добавлено: 22-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Реклама:

---

      

---

- Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

---

Добавлено: 04-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

На новый год на южных курортах, количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

---

Добавлено: 17-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Размышляя о трудностях новогоднего "отдыха", понимаешь, почему слова 'передохнУть' и 'передОхнуть' отличаются только ударением.

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

---

Добавлено: 13-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Что объединяет коалицию, так это места зимнего отдыха.

---

Добавлено: 09-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: «Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами.» «Почему, мама?» «Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочется и от последствий этого твоей маме может быть плохо».
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо. «Дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею…. И тогда я решилась и набросилась на него сама — пусть будет плохо его маме.»

---

Добавлено: 08-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.

---

Добавлено: 07-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Патриотизм по-русски - это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьёй на отдых.

---

Добавлено: 06-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-14

Чем гаишник отличается от слона?
В смысле поесть тут слон впереди. В смысле выпить тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить слон отдыхает.

---

Добавлено: 12-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

---

Добавлено: 07-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Лень - это искусство отдыхать заранее.

---

Добавлено: 07-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4