Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Пьянка - новые, свежие, смешные.




Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Добавлено: 19-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ежиком.

Добавлено: 14-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.

Добавлено: 13-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Заботясь о здоровье нации, Госдума приняла закон, запрещающий продавать спиртное при признаках опьянения и пищу - при признаках ожирения.

Добавлено: 13-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Добавлено: 11-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Едут в машине муж, жена, тесть и теща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
— Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
— Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
— Что, вы еще и без прав?
Жена:
— Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Что вы еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
— Что, уже граница?

Добавлено: 09-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

Добавлено: 08-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

Добавлено: 07-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Добавлено: 06-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьяно, и на диване, и везде, где ни скажу.

Добавлено: 23-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой. . . НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашиваетгаишника:- Тебе куда ?Гаишник (растерянно):- Никуда. . . НР:- А че ты, блин, козел голосуешь ?

Добавлено: 22-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Нью-Йорк. Раннее утро. Из ресторана пошатываясь выходит пьяный вдупель мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
- Слышь, братан… Едем на Подол… Давай скоренько, меня там уже друзья заждались…
Охреневший таксист спрашивает:
- Мистер, я вас не понимай! Что есть - Подол???
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Братан, не выёбуйся… Поехали… Я так устал…
Таксист начинает махать руками:
- Мистер, вы что!!! Какой ещё Подол??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
- Братан… Хватит выёбываться… Здесь десятка зелени… Отвези меня на Подол и свободен!
Таксист:
- Вам Нижний или Верхний Вал?

Добавлено: 21-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

Добавлено: 21-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

Добавлено: 17-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5

Реклама:
      



Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

Добавлено: 14-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000грн.
-О! Права куплю!
Мент:
-Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
Мент:
-Так вы и пьян?!?
Теща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!

Добавлено: 13-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.

Добавлено: 13-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Мужик приходит домой, жена с подругами "Мартини" пьют.
- Я не понял, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки "Мартини"...!!!

Добавлено: 12-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
-Н е мешай, Евангелие толкуют.

Добавлено: 12-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.

Добавлено: 11-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись

Добавлено: 11-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

Добавлено: 10-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Добавлено: 10-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
- О, как! А учёные-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков - и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь...

Добавлено: 04-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!

Добавлено: 03-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10




  Наверх