Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Пьянка - новые, свежие, смешные.




Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.

Добавлено: 11-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись

Добавлено: 11-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

Добавлено: 10-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Добавлено: 10-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


- В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
- О, как! А учёные-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков - и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь...

Добавлено: 04-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!

Добавлено: 03-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

Добавлено: 28-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

Добавлено: 15-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!

Добавлено: 20-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
12


Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком?

Добавлено: 19-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
19


"Ростуризм" нашел замену Египтам-Турциям:
- Россияне, езжайте в Бразилию: там, как известно, много-много диких обезьян - поэтому бразильцы нормально воспримут пьяных русских!

Добавлено: 28-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-10


Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
— Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?

Добавлено: 18-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате! ". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Добавлено: 18-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
20


"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...
Так быстро я еще нрикогда не трезвел. . "

Добавлено: 16-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6

Реклама:
      



Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, п@здец, я себе язык прикусила!

Добавлено: 11-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Добавлено: 06-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?! ? ...

Добавлено: 03-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
18


— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!

Добавлено: 02-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Это Россия, друзья:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно пострадали люди: штраф.

Добавлено: 28-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10


Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
- Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
- Спасибо, господи!

Добавлено: 26-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
33


Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

Добавлено: 25-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
13


- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

Добавлено: 14-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

Добавлено: 11-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
20


Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
— Все просто. Движок пропили, ходовую пропили, пушку пропили, остался один корпус...

Добавлено: 05-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

Добавлено: 04-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх