Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Пьянка - новые, свежие, смешные.




В переполненном трамвае, едет вдрабадан пьяный мужик. Стоял, стоял, да и выдаёт:
- Оппа, вот сейчас досчитаю до 48 и начну рыгать!!
Один из пассажиров:
- Ну, пока он досчитает, мы уже все дома будем!
На что пьяница, выдаёт:
- Шестью восемь – 48….

Добавлено: 09-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15 пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спвает:
- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?

Добавлено: 09-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Мальчик интересуется у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, сволота такая! - зло отвечает мама.
- А это как? - удивляется мальчик.
- Посреди ночи пришёл, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел…

Добавлено: 08-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


На перроне вокзала,лежит пьяный вхлам пацан и со смеху помирает. Прохожие не выдержали и вызвали "Скорую". Санитары его скручивают, а он им выдаёт:
- Епать тарахтеть - меня пятьдесят человек в армию провожали..... Они уехали, а я остался!!

Добавлено: 06-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Добавлено: 06-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Пьяный поручик Ржевский врывaется в офицерский клуб:
- Господa, зaдумывaлись ли вы когдa-нибудь нaд этимологией словa «влaгaлище»? Если оно произошло от «влaгa», «влaжный», это хaрaктеристикa по внешним признaкaм. А если от «влaгaть», «вложить» (член, сaмо собой), то это сущностнaя хaрaктеристикa!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического тр%%aли? Зaвязывaли бы вы с этим. Не ровен чaс кaкую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

Добавлено: 05-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


8 марта.
В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

Добавлено: 03-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
— Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.

Добавлено: 02-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие. .

Добавлено: 29-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил
Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

Добавлено: 24-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

Добавлено: 22-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.


Добавлено: 15-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".

Добавлено: 11-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14


Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила: "Валера, давай повторим то, что было в пятницу 16-го". Сразу возникли три вопроса:
1. Где она так набралась?
2. Что было в пятницу 16-го?
3. Кто такой Валера?

Добавлено: 04-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8

Реклама:
      



А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

Добавлено: 04-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.

Добавлено: 03-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
- Шеф! Три косаря даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот, гад, все-таки уехал!

Добавлено: 28-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Приходит ребёнок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает:
- Витенька, ты что?! Пьяненький?!
- В жопочку, мамочка!

Добавлено: 25-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
- Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!

Добавлено: 22-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


- Товарищ милиционер, я ж ни в одном глазу, вообще ни капли не пил.
- Товарищ гражданин, Вы приставали к очень страшной женщине.
- Согласен, я - пьяный.

Добавлено: 17-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

Добавлено: 14-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
-Так, по какому поводу пьянка?
-Покупку обмываем.
-Это хорошо. А что купили?
-Три бутылки мартини))

Добавлено: 14-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож - дед Петро....и так сзади к мужику, покашливая:
- Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Ёп....., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Дед, не поверишь, ....еще пять минут назад, Золушкой была...!!!

Добавлено: 06-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...


Добавлено: 04-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Женился актер – старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.

Добавлено: 03-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2




  Наверх