Анекдоты на тему - Пьянка - новые, свежие, смешные.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

---

Добавлено: 10-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жил один мужик - страшный подкаблучник. Жену боялся, как огня и во всём ей повиновался. Как-то пригласили его друзья пивка попить, подходит к жене отпрашиваться:
- Люсенька, можно я с друзьями, схожу пивка выпью?
- Ладно, сходи Боренька....только чтобы в 21.00 был, как штык, дома, понял!?
- Конечно дорогая, буду даже раньше!
21.00 мужа нет, полночь - мужа нет..... Два часа ночи звонок в дверь,жена открывает......муж пьяный в хлам падает на пол.....
Жена затаскивает мужа в спальню, снимает с него штаны,а вместе с ними и трусы сползли.....и тут картина маслом - на члене презерватив!! Жена недолго думает, снимает презерватив с члена и засовывает мужу в задницу.....и ложит его спать!
Утром жена просыпается, мужа рядом нет. Заходит в ванную, а там её муженёк бледный и весь перекошенный в зеркало смотрит. Спрашивает его:
- Боренька, как ты, мой сладкий? Как твои друзья, как пивко?
- Нет у меня больше друзей, Люсенька! И пиво я больше не пью!

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужчина собрался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик в матроске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здрасьте, аа-я-сс-рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

---

Добавлено: 05-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих

---

Добавлено: 01-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

И всё-таки Украина - это не Россия - наши страны существенно отличаются!!! Если в Украине много пьяных, то в России очень мало трезвых…

---

Добавлено: 29-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Как-то встречаются две кумы:
- Галя, а ти шо така кисла?
- Да Микола мій, вже сил нема терпіти - горілку хлебче, шо коняка...
- Знаєшь кума, я чула у сусідньому селі, є коваль, якій кума закодірувать зможе! Тільки, коли підеш по нього, обов'язково треба пляшку горілки взяти з собою....
На следующий день, приводит женщина своего алкоголика-мужа к кузнецу. Тот тут-же забирает его с собой и закрывается с ним в бане. Наливает обеим по стакану и предлагает выпить. Мужик слегка в ахуе, но не стал отказываться и залпом выпил содержимое стакана. Кузнец наливает еще по одной, хапает мужика, заламывает в три погибели, ставит раком и превращает его,..... уже не в мужика....
Застёгивая ширинку, говорит мужику:
- А тепер голуба, тільки попробуй бухнуть, усе село буде знати, шо ти підорас!
Проходил после этого мужик трезвенником целый год, а выпить всё равно хочется....
Как-то идёт вечером с работы, видит - лежит кузнец вдрабадан пьяный в канаве. Мужик на радостях, ставит того раком и засаживает ему по самые помидоры......
Сделав дело и вытирая пот со лба, кричит на всё село: - ФФФУ....РАЗКОДІРУВАВСЯ!

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как ночью, мужчина вызывает "скорую помощь" жене, находящейся на 7-м месяце беременности.
В квартиру заходит врач, пьяный в хлам. Оставив мужика за дверью, приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит и спрашивает:
- Слышь, мужик, у тебя молоток есть?
Охреневший муж приносит ему молоток.
Ещё через пару минут, опять выходит:
- Слышь, а плоскогубцы у тебя тоже есть?
Мужик дал ему и плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
- Слышь, мужик, бегом неси пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ!!
Муж в полном охuении, криком спрашивает:
- Слышь пе#$ило бухое, шо ты падла с моей женой делаешь?!
- Да пока ещё нихuя не успел! Не могу этот ёпанный чемодан с инструментОм открыть...!!!!

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

---

Добавлено: 19-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан в недоумении:
- А чего это мне сержант сказал, что Вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

---

Добавлено: 08-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Как-то назвал тещу ёпнутой , потом жена целую неделю со мной не разговаривала...
Как-то по-пьяни послал тёщу нахер , снова жена со мной неделю не разговаривала.
И только тесть, оценил мои слова по достоинству, сказав:
- Молодец сынок, вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ" !!!

---

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Пост ГАИ, стоит инспектор, тормозит машины.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель, а Вы пьяный!
- Да не командир, да я ни в одном глазу!
- Ану дыхните в шарик....!
Водила дышит. Инспектор с удивлением:
- Оппаньки!! Первая степень опьянения, штраф - 500 грн!!!
Водила расплатился уехал. Инспектор тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны и от Вас разит!
- Да ладно? Типа пошутили?
- Дыхните в шарик!
Водила дышит. Инспектор с восхищением:
- Браво!!! Вторая степень опьянения, штраф - 800 грн!!
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель, а что это Вы шатаетесь? Только из-за стола, только закусили, да?
- Да ладно командир, шо ты гонишь! Я как банный лист!...
- Ану-ка дыхните в шарик....
- Ёп твою, так это-же презерватив?!
- Епать...., действительно трезвый, счастливого пути!...

---

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний ,трубку поднимает её папа. Я :
- Здравствуйте, Фёдор Михалыч , позовите Вашу гидру.
Тесть:
- Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть....

---

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

---

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.

---

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

12

На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
- Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
- Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом....
- Милочка, вам, наверное, было неудобно?
- Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!...

---

Добавлено: 21-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Учимся хамить красиво!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь наср...ть? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи...дячу! Ты меня понял?! ?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные?
— Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... .
23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.
25. — иди на х... й!
— не парься, дойду с оргазмом!
26. — спасибо.
— отработаешь.
27. -Девушка, скучаете?
— Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди, приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда...!

---

Добавлено: 14-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

---

Добавлено: 13-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой пи%%абол. .

---

Добавлено: 12-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

---

Добавлено: 11-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Звонок в дверь Хозяйка открывает На пороге стоит пьяный вдрызг мужик и говорит" Это ты писала объявление о знакомстве?" "Да...." " И ты писала,чтоб материально обеспечен,красивый,интелегентный,без вредных привычек?" "да...но...." " Так вот,дура,я пришёл сказать,чтоб ты на меня не расчитывала!!!!!!!!"

---

Добавлено: 09-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

---

Добавлено: 02-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0