Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Поезд - новые, свежие, смешные.




Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает: -Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей молчит.
Он снова: -Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей опять молчит. Парниша думает: - Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул.
Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
- Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
- Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал-это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу -там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю-это тоже не главное. Главное-у меня красивая дочка Цвиля. Вы её соблазните, въеб... е, она забеременеет, вы съе. . тесь, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду-это не главное. ГЛАВНОЕ-нахуя мне такой зять, у которого даже б%%%ь нет часов! !

Добавлено: 13-03-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

Добавлено: 23-02-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на шо? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

Добавлено: 19-02-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


- Коррупция - она ведь как поезд!! Остановить её может только машинист, ведущий состав!!
- Ну да,..... или партизаны пустят его под откос...!!!

Добавлено: 12-02-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Коррупция - как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав.
- Ага, или партизаны пустят его под откос...

Добавлено: 12-02-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Коррупция, как поезд. Остановить её может только машинист, ведущий состав...
- Или партизаны пустят его под откос...

Добавлено: 11-02-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Сидит на перроне Изя, ждёт поезда на Жмеринку. Проголодался - сил никаких уже нет. Смотрит, недалеко сидят два мужика, пьют горилочку и салком закусывают. Подходит к ним и говорит:
- Таки Ви би знали, панове, яку мине гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж Вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Изя второму:
- Крой салом! Тот покрыл. Мужики на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

Добавлено: 10-02-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Сразу-же, после отставки правительства, «Укрзаліниця» пустила дополнительные поезда - «Киев-Донецк»....

Добавлено: 09-02-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Поздно вечером мужик приходит домой, в расстроенных чувствах. Жена - медик, спрашивает:
- Коля, что случилось?
- Да у меня на работе ЧП - Петрович помер…
- А что случилось?
- Алкоголь в крови - 4,8 промилле...
- Да ты что? Это же смертельная доза! Как Вы такое допустили, чтобы Петрович столько выпил?!
- А он на работе и не пил вроде,.... как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

Добавлено: 03-02-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Женщина заходит в комнату и обращается к мужу:
- Коленька, мама с тётей Галей приезжают 22 июня,
...поезд в 4 утра приходит....
- От бл...ну прямо, как немцы в 41-м…!!

Добавлено: 31-01-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

Добавлено: 21-01-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Дамочка заходит в единственное казино в небольшом городишке и ставит сто баксов в рулетку на 22.. Уставший от безделия и отсутствия клиентов крупье,вяло кидает шарик.. выпадает 22.. Дама срывает неплохой куш,и снова ставит все фишки на 22.. Крупье ей шёпотом говорит,мол так небывает..типа даже в одну воронку снаряд не попадает..Однако дама всё равно настаивает... Крупье кидает..снова 22!!!.... Так продолжается ещё несколько раз..Администрация уже и крупье поменяла,и на другой стол попросили перейти-не помогает...Короче дамочка обнуляет кассу казино..
Расстроеный директор,отдавая вместе с кассиром огромадную сумму просит рассказать секрет....
Дамочка:- Да никакого секрета нет! Я к вам в городок всего на день в командировку приехала..села в поезд,а у меня в билете 7вагон, 7 место,и поезд отправлялся с 7 пути... У меня было сто долларов командировочных,вот я и подумала,что это знак какой то,и решила,сделаю все дела по работе,и сразу в казино..!!!
Директор смотрит на неё недоумённо.. -А при чём тут это всё?!
Дама:- Как?! Вы что, до сих пор не поняли?!! Сколько будет 7умножить на 3..?!....

Добавлено: 16-01-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной - без проблем!...

Добавлено: 11-01-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Москва. В одном из салонов, парикмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на выходные, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу в Киев съездить
- В Киев? Там-же сейчас погромы и беспорядки, русскоязычных людей избивают, милиционеров калечат! Ты что, новости не смотришь?
- И все-таки хочу съездить. Ведь мои дедушка и бабушка, родом из Украины!
- И что, самолётом полетишь?
- Ну да.
- Мама дорогая, это ведь так опасно! Там ведь сейчас летающие тарелки с американскими флагами над Крещатиком летают , как пить дать собьют!
- Не собьют, еду однозначно!
- Ну ладно, а ночевать где будешь?
- На майдане, в палатке!
- Какой кошмар! Там ведь одни садисты и пьяницы, озверелые националисты…..
- Я поеду, в любом случае!
- И что-же ты будешь делать в Киеве?
- Хочу своими глазами посмотреть, что там реально происходит!
- Да храни тебя Господь!....
Через неделю, в одном из супермаркетов Москвы, они случайно встретились.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, ну как поездка?
- Знаешь, Киев мне очень понравился!
- А летающие тарелки, пытались сбить самолёт?
- Да нет там никаких летающих тарелок!
- А на майдане что происходит?
- Люди отстаивают свои права – хотят жить в цивилизованном государстве!
- И с националистами общался?
- Общался! Очень хорошие, приветливые и гостеприимные люди! Чувствовал себя, как дома!
- И избитых милиционеров видел?
- Избитых не видел, только вооружённых до зубов. Один даже ко мне обратился…
- И что-же он тебе сказал?
- Да всего пару слов: “Слышь, какой дебил тебя так подстриг…?”

Добавлено: 05-12-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-13

Реклама:
      



Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
— заходить в вконтакте каждые 15 минут
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.

Добавлено: 02-12-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

Добавлено: 30-11-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


"Укрзалізниця" начала подготовку поездов Хюндай к зиме. Для пассажиров уже закуплены тулупы и сухие пайки.

Добавлено: 24-11-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Поезда дальнего следования, дают людям настоящую возможность, в полной мере, почувствовать себя домашним котом.
Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только, чтобы сходить в туалет или пожрать,...ну и в окошко ещё посмотришь, на летающих птичек...

Добавлено: 21-11-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Добавлено: 21-11-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?

Добавлено: 19-11-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…

Добавлено: 10-11-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1



Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Добавлено: 31-10-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Добавлено: 26-10-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами. А вот страной - без проблем!

Добавлено: 23-10-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Добавлено: 23-10-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1




  Наверх