Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Поезд - новые, свежие, смешные.Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полёте в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлёта. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране. - Боря, будь всегда рядом с Серёжей. - Почему, мама? - Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.
— Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд! — Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.
Когда у тебя в очередной раз что-то не получилось, то все говорят, что твой поезд ушёл - это неправда, я родился в такой бедной семье и в таком захолустье, что мой поезд ушёл ещё в детстве.
- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час. - Не переживай, конечно, успеем... Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы: - Но я же просила тебя только на поезд! - На автомобиле как-то надёжнее... - Придурок! Я же проводница!
— Как ощущаешь себя после поездки? — Как птеродактиль. — Так они же вымерли? — Вот и мне что-то нехорошо...
- Как ощущаешь себя после поездки? - Как птеродактиль. - Так они же вымерли? - Вот и мне что-то нехорошо...
Проводники в поездах часто предлагаю мокрое постельное бельё, потому что когда бельё мокрое - это хороший проводник.
Секс с моей женой напоминает поездку на пригородной электричке - никакого комфорта, зато строго по расписанию!
В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт: — Считаю до трех! Раз! Два!.. Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил: — Вот из—за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.
Поезд, купе, проводница. - Мужчина хватит пить ! - Да я трезвый. - Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете ...
Поезд въехал в очень низкий тоннель. Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.
Приезжает Шольц в Киев. На поезде. Выходит - а никто не встречает, машины нет. Звонит Зеленскому: - Владимир, где машина? - В августе будет, - отвечает Зеленский.
Реклама: — А что у вас в городе можно посмотреть из наиболее привлекательного? — Расписание поездов в другие города.
Австралия объявила санкции РЖД. Ну, всё, доигрались. Теперь поезд из Москвы в Сидней отменят.
Как пропускают пешеходов? Совсем не так, как поезда.
Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок: — Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили? — Нет, но приносили того человека, который ее нашел...
ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок заграницу.
Потратил накопленные за новогодние праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
Если бы Путин работал таксистом, то постоянно бы сильно опаздывал, привозил людей по другому адресу, завышал цену поездки в 3 раза и говорил, что если бы не он, то пассажира бы давно убил Чикатило, а в США такси вообще нет.
Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка. Познакомились, выпили, проснулись в гостинице. Телеграмма жене: "Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю". Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды? Ответ: Нет.
Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.
Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок. — Откуда они взялись? — Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |