Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Полиция - новые, свежие, смешные.Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает: - Откуда у вас все эти деньги? - За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очредной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву! ". Так и набралось денег целый мешок. - Ну, это справедливо. А в другом мешке что? - Так не все платят...
- Полиция, меня ограбили! - Как он выглядел? - Как обычный банк.
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини: — Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме! — О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!
- Дети, пишем сочинение « Как я провел выходные». - Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК? - Правильно писать: « Действия полиции были адекватными и корректными».
"Дорогой дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор полиции Петренко".
В полиции: - А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз? - Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...
Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!
- Гражданин полицейский, отгадайте загадку: Человек, который не выполняет публично заявленные обещания. Пять букв. - Вы задержаны за неуважение к власти! - Вообще-то, правильный ответ "враль", но ход ваших мыслей...
Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств. То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.
- Натусь, привет, как ты там? - Юля, извини, занята сейчас. Мужа пилю, а то на тачку у него деньги есть, а на дублёнку мне нету... - Хорошо, я тогда позже перезвоню. Да, когда закончишь - не ходи выкидывать на Фонтанку, там сегодня много полицейских. - Спасибо, подруга! Чмоки. - Чмоки. Вж-ж - вж-ж, вж-ж - вж-ж...
По данным полиции в несанкционированном шествии в Москве приняли участие 300 человек. Более 800 из них задержаны.
Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицая: - Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас? - Там, где тень, - лениво ответил полицейский.
ВКонтакте работает значительно быстрее, чем Твиттер. Вечером зашёл на страницу оппозиционера, утром уже в полиции.
- Мама, я в полиции. У меня проблемы! - А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!
Реклама: Вышел новый закон. Продавать спиртные напитки от образовательных учреждений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От Духовных учреждений не ближе 200 метров. Чтобы муллы и попы не пили. От отделов полиции не ближе 500 метров. Думаете, чтобы полицейские не пили? Нет, не угадали. Чтобы полицейские хоть немного стали спортсменами.
- Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей- полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй! - Это ты ещё новости не смотрел.
Интересно, доживем ли мы до того, что российские полицейские преклонят колено перед пенсионерами?
Сначала я трахнул свою девушку в постели. Затем - на диване. Затем - на кресле. Затем - на компьютерном столике. А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...
В Москве и Петербурге полиция ходит по домам и спрашивает, почему в выходные никто в вышел, они что - зря центр оцепляли?
Полицейскую дубинку, прозванную ранее в народе демократизатором, самое время переименовать в патриотизатор.
Крик души. В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".
Знаете ли вы, что детей Пескова, Родниной, Лаврова и Мизулиной полицейские никогда на улицах не бьют? Потому, что умные родители выбирают для своих детей правильное место жительства. На Западе!
Полиция на всякий случай задержала и протестующих против протестующих за Навального.
Из показаний в полиции: "Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".
В связи с холодами россияне стали надевать дополнительно поверх джинсов синие мужские трусы. Росгвардия и полиция не знают, что делать - съем трусов с граждан уставом не предусмотрен.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |