Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - - новые, свежие, смешные.




Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

Добавлено: 14-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


У нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?

Добавлено: 14-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
— Как гомосеки.
— Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?

Добавлено: 14-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- Куме, ви ідіот! Цитрамон-Дарниця - це не поїзд!!

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Если счастье повернулось к вам задом… не надо расстраиваться… НАДО ПРИСТРАИВАТЬСЯ!

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


После ухода гостей:
– Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости..

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она — хрупкая и обаятельная, смогла.

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smаsh!
— Вау! Везет тебе. Два раза сходишь.

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Посмотри, какой чудесный закат. Закат твоей молодости.

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вчера в Мой мир ко мне постучалась и попросилась в друзья Диана Шурыгина... Я чуть со стула не упал. Потом оказалось все нормально. 63 года. Но на всякий случай я ее в черный список. Не хочется что то ехать на передачу в Пусть говорят.

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Что можно ожидать от встречи политика-разведчика и политика-бизнесмена? Естественно - первый будет обманывать, чтобы выведать какую-нибудь тайну, а второй будет обманывать, чтобы срубить бабла.

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?
- Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек…

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?" с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пидорасам - серьезная неосторожность".

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Из переписки:
- Где НГ будете отмечать?
- ХЗ
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Отличные оценки за сочинение по стихотворению "Мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы, и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Англичанин и француз встречаются в баре.
Англичанин: Сегодня мы играем с Хорватией.
Француз: Какое совпадение, мы играем с ними в воскресенье!

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки. "
Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний.
Ему тупо отрезало бампером голову.

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! ...

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому, что ты - злой, Кай.
— Конечно, злой: зима, а я - в одной майке!

Добавлено: 13-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх