Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Президент - новые, свежие, смешные.




Это был не демарш российской делегации, во время выступления президента Украины Петра Порошенко на Генеральной Ассамблее ООН....а отличный повод сгонять в буфет и пожрать санкционных продуктов!!

Добавлено: 29-09-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-68


Президент, знающий что у каждого гражданина по два ствола, ведёт себя иначе, чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.

Добавлено: 24-09-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
20


В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: новый русский Чапаев, мент Чебурашка и Президент Поручик Ржевский... ".

Добавлено: 24-09-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!

Добавлено: 18-09-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
"Со своим правительством как-нибудь сам разберусь", - ответил на это российский президент.

Добавлено: 14-09-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растёт дальше!
- А рейтинг Владимира Владимировича какой?
- 86.
Медведев, не отрываясь от айфона:
- Далеко ещё этому доллару до нашего президента!

Добавлено: 25-08-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама! . . — пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Добавлено: 24-08-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
16


В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

Добавлено: 21-08-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
19


Президент РЖД Владимир Якунин предупредил о новом типе войны: одни скрытно строят свои шубохранилища, а другие находят их и всем об этом рассказывают.

Добавлено: 16-08-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


"Лавров не называл саудовцев дебилами, а просто кашлянул", - МИД РФ.

"У нас Дещица простудился. Сейчас он вам про вашего президента такого накашляет...", - МИД Украины.

Добавлено: 14-08-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-28


Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!
Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру!
Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам!
Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы
Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы, младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут!
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг?
Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан!
Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу!
Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон
И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!

Добавлено: 10-08-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-36


Современнейшие российские пословицы и поговорки:

Съел хамон — жди ОМОН.
Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в рот.
Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов" всюду уши.
Посмел с друзьями есть карпаччо? — "патриоты" спалят дачу.
Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью.
Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине помог.
Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку!
На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай!
Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в тайге валить!
Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
Нашли у сына "Кока-Колу"? — ищи ему другую школу!".
Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!
Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру!
Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам!
Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы.
Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы,
младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут!
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг?
Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан!
Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу!
Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон.
И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!

Добавлено: 10-08-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-42


На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.

Добавлено: 06-08-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:
— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите «Coca-Cola», то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Медведева:
— С «Аква-Фрэш» когда у нас там контракт заканчивается?

Добавлено: 03-08-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1

Реклама:
      



Возможно неплохо переименовать страну в Русь, а президентом выбрать Москаля для полной гармонии.

Добавлено: 02-08-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Добавлено: 31-07-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Добавлено: 30-07-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Таня не любит курящих,
Пьющих не любит Денис.
Логично не говорящих
Всегда презирает Борис.
Полный Евгений — тощих,
Ян — окончивших политех.
С Олегом все как-то проще:
Олег ненавидит всех.

Добавлено: 30-07-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


— Кто опаснее для окружающих, хронический алкоголик или хронический наркоман?
— Хронический президент.

Добавлено: 14-07-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Бурлит Армения, в Киргизстане начались волнения, Казахстану подготовиться...
Александр Викторович Янукович начал строить в Ростове общежитие для экс-президентов из СНГ...

Добавлено: 27-06-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...

Добавлено: 20-06-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


-Ты уже слушал ежегодное обращение президента к Верховной Раде?
-Послушаю в «Вечернем квартале».

Добавлено: 11-06-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Самое забавное, что о конфетных фабриках Президента громче всех кричат те, кто в свое время кричал, что 2 судимости для кандидата в президенты - это нормально.

Добавлено: 08-06-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.

Добавлено: 01-06-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4




  Наверх