Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - - новые, свежие, смешные.




- В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных.
- Странно. Нас ещё в школе учили, что на ноль делить нельзя.

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, баб мало?

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Каждый по-своему прав...
А по-моему — нет.

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Пап, а выражение "век живи — век учись" — мудрое?
— Ну да, сынок, а что?
— Меня опять на второй год оставили.

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства Пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев.

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра...
— Да это дед, зараза, улей опрокинул. .

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

Добавлено: 05-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть
не откусилa ухо мужу.
- Ухо – это ничего. Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

Добавлено: 05-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!

Добавлено: 05-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Бухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Добавлено: 05-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.

Добавлено: 05-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там подают.

Добавлено: 05-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.

Добавлено: 05-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Беседуют два артиста балета.
- У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
- А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.

Добавлено: 05-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.

Добавлено: 05-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вашингтон. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия.

Добавлено: 05-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.

Добавлено: 05-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

Добавлено: 05-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...

Добавлено: 05-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.


Добавлено: 05-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

Добавлено: 05-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Алло, скорая?
- Да, что случилось?
- Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
- В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
- Да. Уже полчаса лежит.
- Что за бред...
- Его Неймар зовут.
- Чего же вы, б**ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!

Добавлено: 05-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх