Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Президент - новые, свежие, смешные.ОПГ - обнуленная президентская группировка
Изысканное "Не хочу быть российским президентом, а хочу быть владыкой госсовета, и чтоб новый президент был у меня на побегушках" закончилось пошлым обнулением сроков.
Госдума проголосовала за обнуление президентских сроков. Ещё никогда её депутаты так эффектно не расписывались в собственной профнепригодности.
В 2024 году в бюллетене на выборах президента РФ будет два кандидата: 1. В.В. Путин сроком на 6 лет 2. В.В. Путин сроком на 12 лет
Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ". Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа". И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...
- Господин Президент, почему вы не поддержали инициативу государств-членов ОПЕК о снижении добычи нефти, это ведь обвалит ее стоимость и курс рубля заодно? - В своих посланиях национальному собранию я поставил задачу к 2020 году убрать зависимость экономики России от цены на нефть. - И эта задача была успешно выполнена? - Безусловно. Теперь мы можем регулировать дефицит в бюджете простым увеличением пенсионного возраста.
-Шо-то Вы, Яша, какой-то смурной... -Да вот, Аркаша, всё про новую конституцию думаю... -Ба, да Вы шо, против новой конституции? -Нет-нет, наоборот, я всё поддерживаю! -А шо тогда такое? -Ну вот смотрите: примем новую конституцию, тогда старая как-бы уже не действует, так? -Так. -Значит, все сроки обнулились, и Президента можно ещё на два срока выбирать. Так? -Так. -А это ведь всего 12 лет. А по новой конституции больше двух сроков нельзя. А Президент-то наш ещё молодой! Куда ж его тогда? -Тю, вот Вы о чём! Да примут новую конституцию, всего и делов! -Точно! Как же я сам не додумался! Спасибо Вам, Аркаша, прямо камень с души! -Да не за что! Слава Президенту! -Слава Президенту!
Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.
- Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц. - Муж, ты сказки читаешь? - Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.
Старый офицер жалуется молодому: - Жена наслушалась выступлений Президента и заявляет, если не будешь выполнять супружеский долг, его выполнят солдаты НАТО! Молодой понимает, что это идея и пулей летит домой... На следующий день ходит мрачнее тучи. Его спрашивают в чем дело. - Сказала: Прекрасно. Пусть тебе теперь солдаты НАТО минет и делают!
- Что надо гражданину России, чтобы стать президентом? - Основное условие: чтобы не баллотировался Путин.
Доклад американской разведки: «Россия в конец офигела! Раньше она поддерживала одного кандидата в президенты США, а теперь - всех!!!»
Администрация президента запретила участникам группы "Отпетые мошенники" регистрировать собственную политическую партию. "Это может создать ненужную конкуренцию для "Единой России", - утверждает источник в администрации.
И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц? Он может таких денег и в руках-то не держал.
Реклама: В поправках к конституции планируют закрепить гарантии неприкосновенности экс-президента. Наивные! Они бы еще революцию запретили.
Путин освободил Суркова от должности помощника президента РФ. Ранее убрал Медведева, затем Чайку. Ликвидация Кремлевского Зоопарка набирала обороты
Давайте так: Правки в Конституцию вносятся Указом Президента, но не чаще, чем раз в две недели. И на этом закончим.
Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.
Уважаемый президент! Вот уже много лет подряд вы поздравляете меня с Новым годом и новым счастьем. Однако ни разу за эти годы никакого нового счастья до меня не доходило. Судя по тому, что мы видим, оно где-то цепляется за ветви вашей замечательной во всех отношениях вертикали власти. Скажите, где я могу получить обещанное мне, но не дошедшее до адресата счастья?
Выборы президента в 2024 году пройдут в новом формате. Формат будет такой же, как сейчас с принятием поправок в Конституцию: 1. Сначала объявят Путина победителем. 2. Потом состоится торжественная инаугурация. 3. А уже после граждане будут голосовать.
Экзамен после очередных поправок в Конституции... - Ну, милочка, расскажите о форме правления нашего государства - Россия парламентская или президентская республика? - Простите, профессор, запамятовала - Владимир Владимирович сейчас глава парламента или Президент?
Госдума одобрила законопроект президента о разрешении россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.
Жириновский предложил переименовать Президента России в Верховного Правителя России. Я не понял - это он прогнулся или это такой тонкий намек? Последним Верховным Правителем России был расстрелянный в Иркутске адмирал Колчак.
По статистике: — за время предвыборной кампании кандидат в президенты США делает более миллиона рукопожатий; — более половины людей не моют руки после сортира. Теперь, наконец, я понял: политика — дело грязное.
По статистике: - за время предвыборной кампании кандидат в президенты США делает более миллиона рукопожатий; - более половины людей не моют руки после сортира. Теперь наконец я понял, политика - дело грязное.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |