Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Президент - новые, свежие, смешные.- И пусть сбудутся ваши мечты! – обратился Президент с новогодним поздравлением к народу. - Ой! А куда это я иду?!
Размышления Путина: "Президентом - был, премьером - был, патриархом... О!"
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию". Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"
- Чому Президент не може зробити Україну успішною? - Заважають три друга: корупція, жадібність і брехливість. Їх він не може посадити.
Я верю в честность президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах… В русалок верю, в домовых.
Кто станет президентом после Путина? Кто скажет: "Просто деньги есть. Не держитесь там"
Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя, заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.
- Представляешь, сын вице-президента Лукойла гонял по Москве с бешеной скоростью, его 6 часов не могли задержать, он даже по детским площадкам носился! И что в итоге? Каких-то 15 суток ареста. Нет в России правосудия, не было и нет! - Это точно... - ответил Сердюков Васильевой.
- Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг, чтобы на их фоне выглядеть еще привлекательнее? - Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по похожему принципу премьеров выбирают.
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
Россияне в следующем году на Евровидение пришлют Януковича с песней о том, как беглый президент покинул свою страну в поисках лучшей жизни
Всем плохо. Пенсионерам — пенсия маленькая. Работягам — зарплата низкая. Бизнесменам — кредиты, налоги. Нефтянке — прибыль падает. Президенту — дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо — он напился.
Реклама: Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо - он напился.
У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
Над хибарой вьюга завывает Вместо дров — георгиевская лента Но с портрета бабку согревает Теплый взгляд родного президента
Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов. Американец говорит: - А вот наш президент меняется каждые четыре года. - Наш президент тоже! - Неправда! У вас как был Путин, так и остается. - Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!
Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.
Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
К 9 мая в России хотят изменить одно слово в песне "День Победы". Порохом пропах - это вызывает ассоциации с президентом Украины. Так нельзя.
Это был не демарш российской делегации, во время выступления президента Украины Петра Порошенко на Генеральной Ассамблее ООН....а отличный повод сгонять в буфет и пожрать санкционных продуктов!!
Президент, знающий что у каждого гражданина по два ствола, ведёт себя иначе, чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: новый русский Чапаев, мент Чебурашка и Президент Поручик Ржевский... ".
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |