Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Самолет - новые, свежие, смешные.




Если британцы официально объявили Россию главной угрозой своей национальной безопасности, то что же они, суки, отменили самолеты в Шарм-эш-Шейх, а не в Москву и Питер?

Добавлено: 09-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
18


Запрет Госдумы на эксплуатацию самолётов старше 15 лет приведёт к прекращению бомбардировок в Сирии.

Добавлено: 08-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-17


- Ну чё там у тебя, Димон ?
- Владимир Владимирович, нам песец ...
- Как ?!!.. Что ?!!!.. Американцы нам войну объявили ?!! НАТО пошло в наступление ?!!.. Быстренько самолет до Пхеньяна, и сваливаем на хрен !!!...
- Да не..., нам песец кабель связи с Группой войск в Заполярье перегрыз. Пока что...

Добавлено: 26-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-22


Летят из Москвы десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим на Донбасс воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ростове для дозаправки...

Добавлено: 10-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-23


маленький Вовка нашёл самолёт...
в Сирии больше никто не живёт

Добавлено: 10-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-27


Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ты - ракета.

Добавлено: 10-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
24


Согласно заявлению МИД России Сергея Лаврова, российский самолет нарушил воздушное пространство Турции всвязи с непогодой. Правительству страны также надан график запланированных непогод на будущее.

Добавлено: 07-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-24


Теперь все прояснилось: недавний самолётопад в России был репетицией перед операцией в Сирии.

Добавлено: 04-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-22


Найдите лишнее в этом ряду:
Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.
Если вы ответили « конопля» - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай. На трамвае не улетишь.

Добавлено: 30-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

Добавлено: 26-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
12


Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и
без него летит в Турцию.

Добавлено: 06-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает):
1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт.
2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят.
4. Ни разу, ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1.
5. Если вам необходимо поработать во время полёта, обязательно начнётся болтанка, как только ваша авторучка прикоснётся к бумаге.
6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы ещё до посадки в самолёт можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода - просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолёте непременно окажется прямо рядом с вами.
9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где-то ещё, а не рядом с вами.
10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолёт.

Добавлено: 02-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
0


- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...

Добавлено: 31-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе
- бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь.

Добавлено: 29-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6

Реклама:
      



Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Добавлено: 28-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
15


У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

Добавлено: 27-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
22


Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

Добавлено: 24-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
13


- Вызывает опасение, что на падающих российских самолетах могут быть ядерные бомбы…
- Ну что вы, у них бомбы ещё не исправнее самолётов…

Добавлено: 19-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-14


Было две беды - дураки и дороги. Теперь вот ещё - ракеты с самолётами.

Добавлено: 28-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-15


Я просто ох@ел, когда на высоте 10000 метров в салон самолёта зашли люди со словами: "Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы! "

Добавлено: 28-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника…
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся…

Добавлено: 24-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа.

Добавлено: 23-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
16


Российский аэродром Украинка чем может помогает своей исторической родине. Пока - минус два самолета, но это еще не предел.

Добавлено: 19-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-45


Чуркин в Совбезе ООН:
-Самолеты у нас всегда падают, но мы же не создаем трибунал!

Добавлено: 18-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-18


Очередной "глюк" российской системы ГлОНАС привёл к тому, что эскадрилья пожарных самолётов вместо Забайкалья целый день тушила Сочи...

Добавлено: 08-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-13




  Наверх