Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Самолет - новые, свежие, смешные.




Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио:
- Поставьте песню про Крым.
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".

Добавлено: 05-08-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

Добавлено: 04-08-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
26


В академии ФСБ идёт экзамен, тематика "организация по борьбе с терроризмом":
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается террорист с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Египет, Ваши действия?
- Все очень просто - приемом боевого самбо, я выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника правоохранительным органам, самолет может продолжать свой путь!
- Отлично курсант, Вы свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается беременная женщина, в паранже и заявляет, что у неё под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет летел в Мексику, Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86....
- ... Угу... А на какой высоте летим?
- 10 000 метров. .
- ... Угу... . А какая, Вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
- ... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я Вас правильно понял?
- Да....Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .!!!

Добавлено: 03-08-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
16


Перевод на человеческий язык речи Чуркина в ООН:
"Пророссийские боевики сбили Боинг по ошибке. Они не собирались убивать 298 ученых и детей, они всего лишь хотели убить украинских врачей и пилотов в транспортном самолете (как это делалось не раз до этого). Так как это всего лишь ошибка, конфуз, то они ни в чем не виноваты и не нужно называть их террористами. Они всего лишь мирные жители, сбившие уже 19 самолетов и вертолетов".

Добавлено: 28-07-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-112


Джейн Псаки заявила: "То, что в крушении "Боинга" виновата Россия - это такой же неопровержимый факт, как то, что Саддам Хусейн обладал химическим оружием, а Муамар Каддафи - расстреливал демонстрации с самолётов".

Добавлено: 23-07-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Добавлено: 17-07-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

Добавлено: 07-07-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
21


Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.

Добавлено: 26-05-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Самолёт.
Два десантника. Один мрачный
Второй спрашивает: - Чо такой грустный
- Да понимаешь два раза здесь уже прыгал.
Оба раза парашют не раскрылся
Прыгает третий – не раскрывается
В это время внизу проходит заседание правления колхоза
Выступает председатель:
- Урожаи хреновые
- Надои хреновые
Проламывается крыша, падает десантник
- И десантник этот уже задолбал

Добавлено: 21-05-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


СВОБОДА XXI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
- Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
- Увы, была, GOOGLE её купил и теперь объём наших услуг стал полным.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
- Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
- У вас есть наше полное меню?
- Нет.
- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я всё это ненавижу!
- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
- Откуда вы это знаете?
- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть всё, что мне вздумается, понятно?
- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
- Какого чёрта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
- Из вашей кредитки...
- Чего?
- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
- Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
- Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, всё остальное платите только кредиткой.
- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
- Но она же платит соцстрах ...
- Да пошли вы!
- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
- Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITER, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство...
- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной всё время подглядывать...
- Я вас понимаю...
- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолёт и улететь на конец света!
- Прекрасно...
- Снимите заказ на пиццу. Я её не хочу.
- Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЁ! ?
- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

Добавлено: 21-05-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
37


Женщина предложила мужу, бывшему бандиту, ныне-олигарху, отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе... Мол, соберемся в той же самой заводской столовке, где отгуляли нашу свадьбу 15 лет назад... Пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем,... романтика!!!
Мужу идея понравилась. Всё-таки вспомнить лихую молодость, старых друзей, братву...
Сказано-сделано. Заказали столовую, отпуск спланировали, гостей засыскали и пригласили - вроде всё на мази!
Но тут встал «на дыбы» их 14-летний сын. Не поеду и точка!!! Пацан на дух не переносит самолеты, а тут ещё многочасовой перелёт из Америки в Россию...
Как только не уговаривали и угрожали, пацан кремень - ни в какую не соглашается!! В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, типа по-мужски побакланить.... Закрылись в комнате, перетёрли, вышли:
- Любаня, Жорик с нами не едет!!!
Ребенок с победным и гордым видом уходит.
- Толик, ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
- Нет, Любаня, он меня реально убедил!!!
- ???
- Я ему объясняю, что он уже взрослый мужик и пора прекратить быть сцыкуном и перебороть в себе этот грёбанный самолетный страх.... А он мне отвечает, что уже давно не боится летать и дело абсолютно не в этом....
- А в чём тогда??
- Дело в том, что на годовщину приглашены только те, кто реально там был 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА, НУ РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, ДА??...

Добавлено: 20-05-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Над Москвой терпит бедствие самолёт..
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, ты что! Там же крупнейший торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- С ума сошёл?! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА ! !

Добавлено: 07-05-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Добавлено: 07-05-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

Добавлено: 02-05-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
17

Реклама:
      



- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!..

Добавлено: 28-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
70


- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летел Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Добавлено: 27-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев: "А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом: "А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот: "А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.

Добавлено: 26-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-19


После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников, что им
больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего
понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая
перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку, что ему больше всего
понравилось:
Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой
наркоман"? Вовочка-"Ну тот, что все время курил трубку и говорил"
-"Харощий у вас План таварыщ Жюков"

Добавлено: 22-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Добавлено: 22-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Приехали в армию новобранцы. Командир взвода проводит им ознакомительную экскурссию по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и Вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и Вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- Ох ты ёп...!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Ага!!!
- Это наша гордость... - дембеля понтуются!

Добавлено: 17-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Добавлено: 09-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
23


Приехали русские туристы в Тайланд на отдых. Ещё в самолете как полагается "вмазали", по дороге в отель ещё добавили. Потом как положено отметили приезд, потом отметили поход на пляж. Куролесили всю ночь, под утро все-таки уснули. И надо было такому случиться - проспали цунами. Утром просыпается один, выходит на балкон, закуривает, смотрит на открывшийся вид и бьет себя по голове:
- Ой-ё....! Ну ни х... себе погуляли, хрена теперь расплатимся!

Добавлено: 28-03-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Майдан: пассажиры взяли и подняли восстание в самолёте, трусливый пилот взял и выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее

Добавлено: 19-03-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Добавлено: 07-03-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
15


- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся

Добавлено: 04-03-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1




  Наверх