Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Самолет - новые, свежие, смешные.Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.
Самолет "Аэрофлота": — Кушать будете? — А какой выбор? — Да или нет.
Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.
Трамп: Мы заменим стареющие танки, стареющие самолеты и корабли самыми передовыми и смертоносными технологиями, которые когда-либо разрабатывались. И надеюсь, что мы будем настолько сильны, что нам никогда не придется их использовать, но если мы когда-нибудь будем, ни у кого не будет шансов. Американцы: А у нас шанс будет? Трамп: Я сказал - НИ У КОГО!
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
У тех детей, которых нашли в капусте, на всю жизнь остаётся стойкая неприязнь к гусеницам. А тех, кого приносит аист, потом обожают летать на самолётах.
Регистрация на посадку. Сотрудник: Где предпочитаете лететь? Я (нервничая): Внутри самолета.
- Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает. - Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли. - А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры.... - А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять. - Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете. - Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать. - Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать. - Ну все аргументы ЗА понятны, ПРОТИВ никого? Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста.
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4 будут давать автомобиль. За 5 квартиру. За 6 виллу на курорте. За 7 будут давать частный самолёт. И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду.
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: - Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. . Второй математик отвечает: - Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
В салоне Боинга, рядом сидят два пассажира, мужчина и женщина. Самолёт уже более двух часов в воздухе и тут вдруг, мужчина громко чихает и тут-же расстёгивает шириночку, и лезет "туда" с носовым платочком. Женщина притворилась, что ничего не заметила, но на её лице было жуткое недовольство. Пару минут спустя мужчина снова чихает и снова полез с платком в штаны. Женщина тут-же начинает нервно ерзать в кресле... Наконец, мужчина снова очень сильно чихает и тут-же расстёгивает ширинку и аккуратненько вытирает свой член.... Женщина выходит из себя и кричит: - Да что ты себе позволяешь, скотина такая?!!! - Простите великодушно, но у меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм... - А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем с любопытством спвает: - Ну и что ты по этому поводу принимаешь? - .......ПЕРЧИК....ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПЕРЧИК!!!
- Ну вот вы приняли закон о запрете американских лекарств. А о последствиях для народа подумали? В списке более 1900 позиций! - Всё будет хорошо. - Ну а всё-таки, вот если вы лично столкнётесь, не дай Бог, конечно, с такой проблемой, что срочно нужно будет лекарство, а его найти не сможете? Что тогда? - Дети пришлют ближайшим самолётом. - Э... Откуда пришлют? - Из Америки. Они же там живут.
Стюардесса заходит в кабину самолёта: - Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой! - А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? - Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Реклама: Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе. Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»
Во время очередных учений с самолёта сбросили парашютистов. - Помогите! - кричит один с ужасом. - Мой парашют не раскрылся! - Ну и что же? - успокаивает пролетающий мимо него другой. - Ведь это всего лишь учения!
Жена российского чиновника возвращается из Европы, муж встречает ее на служебной машине с мигалкой прямо у трапа самолета: Из самолета появляется молодая красивая женщина в воздушном сарафане и в французской шапочке. Увидев стоящего мужа, радостно машет ему ручкой и сквозь шум работающих турбин кричит "Hello Piter". Только она спускается с трапа, муж со всей дури бьет ее кулаком в глаз и говорит: -Это тебе за Хайло, хет за шкирку и пинком затаскивает в машину "а дома ты у меня за пи...ра ответишь"!
Летит пассажирский самолет. В кабину пилота заходит большой барыга и говорит: - сделай мертвую петлю за 50 кусков баксов! -пилот: - не положено! -А за 100 штук? -нет! - А за 150? -Ну,ладно! сделал. Нарик из туалета выходит: ох ни а торкнуло, аж за шиворот насрал!
Из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота. — Неслабо Вова пиарится, я скромнее был! — подумал Трамп.
— Я боюсь летать на самолетах. — А я на поездах боюсь. — Почему? — Летящий поезд — это ж п@здец!
- Ты где Новый Год встречать будешь? - В Милане! - Фигасе, ты крутой! На самолёте полетишь? - Зачем, на своей "Приоре" поеду! - Да ладно тебе! - А чё? Милана недалеко от меня живёт, чё там ехать-то?
- Зачем самолету винт? - Чтобы летчик не вспотел. - Да ну? - Серьезно. Если винт остановится, знаешь как летчик вспотеет?
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: - Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса объявляет: - Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден. Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка): - Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.
Новость: "В России планируется создание операционной системы для самолётов". Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |