Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Самолет - новые, свежие, смешные.




Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "

Добавлено: 12-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

Добавлено: 07-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Выйдя из самолёта, Обама ступил на российскую землю и тупил до отлёта.

Добавлено: 07-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


За 2-го ребенка Путин выделил 250 тысяч. За 3-го ребенка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го — квартиру. За 6-го — виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолет. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Саня, я тут слыхал, ты в Египет собрался?
- Ну да.....собрался, вечерком самолёт!
- Так ты ещё в Иран и Сирию по ходу загляни, чтобы уже наверняка!

Добавлено: 03-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
— Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
— А тебе слабо все это проделать?
— Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
— Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
— А я уже все сделал.
— Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Добавлено: 02-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Летят в самолете Президенты США, Ирана и
В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.
США:
— Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
— Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин:
— Ну, я думаю все сказано... мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Добавлено: 29-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое —
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Маленький каннибал, увидев, как взлетает самолет, спрашивает отца:
- Папа, а эту большую птицу можно есть?
- Да, сынок, но сначала, как и в случае с омаром, ей нужно раздробить панцирь.

Добавлено: 01-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Как-то одному летчику-истребителю пришло время на пенсию выходить, 25 лет отлетал на сверхзвуковом... Приходит домой и говорит жене:
- Ну что Лена, всё, - завтра последний день и я больше не летчик!!
Жена тут-же начинает выедать мужу мозг:
- Сева, ты 25 лет летаешь, а меня хоть-бы разок прокатил на своем самолете, каждый год прошу и как горохом об стенку!
На следующий день приходит мужик к командиру части и убалтывает его на последний полёт с женой. Командир дал команду выделить керасина на два часа полета и воздушный коридор. Одним словом сбылась мечта жены лётчика-истребителя. Полетели.
Мужик естественно за эти два часа, показал жене всё своё мастерство и уменее, все фигуры высшего пилотажа по несколько раз и уже перед посадкой говорит по рации, чтобы к взлетной полосе скорую подогнали, так...на всякий случай!
Самолет приземлился, вся кабина, где сидела жена лётчика , полностью облёвана и "обделана"...
Мужик хватает свою жену на руки, и нежно говорит ей:
- Ну как ты,ласточка моя? Может потрахаемся ещё, в моей кабине, а потом в театр сходим?

Добавлено: 29-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

Добавлено: 21-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В маршрутку, на остановочке, втиснулась женщина, возраста эпохи развитого социализма.
Выглядит, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спрашивает:
- Водитель,а куды идёть твоя маршрутка? Я до середины Бальзака доеду?
Получив утвердительный ответ, ехать туда было остановок 5-6, тётка вонзилась в маршрутку и тут-же понеслось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, у меня уже жопа мокрая!
- Женщина, тока не надо мне на ноги ставить свой чумодан!
- Мужчина, закройте окно, уже дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и шо, что ты за него заплатила?!
- Девушка, хватит уже по телефону калякать! Почему я должна слушать, с кем ты там спала?!
- Шо там водитель, далеко еще до Бальзака ехать?
К тому моменту из 5-6 остановок маршрутка успела проехать лишь полторы, но как ни странно водитель отреагировал мгновенно:
- Уже проехали! Сейчас будет конец Бальзака!!!
А маршрутка как раз подъезжала к началу Бальзака.
- А шо ты, раньше не мог сказать? Я кого просила!!??
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только-что успешно посадил самолет в чистом поле!!!

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!

Добавлено: 15-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Это у вас там джипы, яхты, самолёты... А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Летит самолет на борту англичанин, русский француз. Выходит стюардесса: господа самолет падает-есть один парашют.
Англичанин: -я думаю джентльмены мы отдадим парашют даме.
русский – х%й ей в рот.
Француз - неужели успеем?

Добавлено: 24-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

Добавлено: 06-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.

Добавлено: 22-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Добавлено: 19-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

Добавлено: 14-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мне поставщик, прикинь, вместо бумажных салфеток привез авиационный двигатель от самолета… Капец! Просто там логисты попутали, он размером в целую фуру… Огроооомныыый! Я реально не могу понять… как можно попутать груз на 1 тыс, к примеру, и на 50 млн?! Начальник склада танцует и рядом фоткается... Орет типа 10 лет тут работаю первый раз такое!!!

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Как бы узнать- на чем это к нам весна добирается: летит самолетом "Аэросвит", едет "Хюндаем" или нарвалась на 98% отремонтированых дорог?

Добавлено: 01-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх