Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Собака - новые, свежие, смешные.Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить? - У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
— Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться? — Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.
У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось: - А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает: - Сразу получилось? - Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
В кабак, молча, входит мужчина с дворнягой, садятся за столик. Мужчина говорит во весь голос: — Я хочу поспорить с каждым из Вас, что моя собака умеет разговаривать. Все посетители с радостью принимают спор. Хозяин говорит: — Шарик, голос. Но дворняга не произнесла, ни звука. — Голос! Голос! Собака, решительно, не хочет начать говорить. Мужчина расплачивается с посетителями и уходит злой на весь мир. Выходит из кабака и говорит собаке: — Ты зачем меня подставил? ? Мы потеряли много налички! На что дворняга отвечает: — Да только представь на минутку, сколько мы завтра поднимем с этих лохов!
Дамам на заметку: Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно ...
Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.
— Ты не представляешь, насколько умная у меня собака. Она мне каждое утро свежие газеты приносит! — Ну, и что тут такого? Многим собаки носят газеты... — Да. Но, я то их не выписываю!
Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
В России каждая собака знает, что родилась при Путине.
Мужик сидит у ворот на лавочке. К нему подходит турист и спрашивает: - Не подскажете, как побыстрее добраться до ж/д станции? - О, это просто. Щас тока собаку отвяжу...
— Что общего у близорукого гинеколога и щенка собаки? — Мокрый нос.
- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей? - Конечно! Иначе как она их укусит?
Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...
Реклама: - Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой? - Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить. - Почему же ты сейчас без нее в лесу? - А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой? — Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить. — Почему же ты сейчас без нее в лесу? — А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит: - Стоять! Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит: - Ты чё, лаять что ли не умеешь? Собака: - Извини, просто пугать тебя не хотела!
У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.
Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.
— Бабушка, как мне найти хорошего мужа: любящего, чувствующего мою душу? — Ну, давай вместе подумаем. В человеке, чем больше сочувствия, тем меньше животного. Значит, смотри, чтоб животного в твоем ухажере было немного. — Размером с собаку? — Меньше. — С кошку? — Еще меньше. С лягушку. — А потом что делать? — Как что? Поцелуй его.
"С 1 сентября 2019 года размер заработной платы учителей, врачей, военных, госслужащих и полиции повысят до 170 тысяч рублей, в зависимости от стажа работы и выслуги лет" — сообщает официальный сайт Премьер-Министра РФ. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, вытекающей из стратегии"100 шагов". Кроме этого, правительством принято решение о поэтапном выделении каждому россиянину до 2021 года по 100 тысяч рублей три раза в год на улучшение кредитной истории, 10 соток земли под жилищное индивидуальное строительство, без права продажи, сроком до 10 лет. Пенсионному фонду было поручено увеличить минимальную пенсию до 50 тысяч рублей в месяц. Сократить штат депутатов и их помощников в четыре раза. А потом собака попросилась справить свои надобности, и я ... проснулся.
- Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде! - Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
В бухгалтерии: - Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.
Парень жалуется приятелям: — Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... — И что коты?! — Да что коты... Щенки никому не нужны?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |