Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.




Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

Добавлено: 15-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


Прочитал стать "Китайцы впервые выиграли тендер Укргаздобычи" и начал переживать за нашу газотранспортную систему...

Добавлено: 14-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-4


В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
— Так, — вздохнул сержант. — Все идут в спортзал.
— Но, сержант, — раздается голос из строя, — мы же голосовали!
— Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять ее на практике.

Добавлено: 12-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


– Какой у тебя любимый вид спорта?
– Ritter.

Добавлено: 08-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

Добавлено: 06-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Добавлено: 29-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

Добавлено: 26-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000 рублей?
- Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.

Добавлено: 23-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
«В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»

Добавлено: 15-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.

Добавлено: 14-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Добавлено: 14-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры.
И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?

Добавлено: 13-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Для русских спортзалы - святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

Добавлено: 12-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли
— В полицию ходил?
— Ходил... Не они...

Добавлено: 10-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Откуда на улицах появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

Добавлено: 04-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Добавлено: 02-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

Добавлено: 24-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

Добавлено: 19-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ.
- А Запада в Россию?
- Русофобия.

Добавлено: 17-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

Добавлено: 15-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если не хотите испортить с человеком отношения — не мешайте ему врать.

Добавлено: 14-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.

Добавлено: 14-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


Весь мир облетело фото, где Путин и Трамп о чём-то увлечённо шепчутся... А о чём же они говорили в этот момент?
Есть несколько версий:
1. Путин: "Да, фотомодель это, конечно, классно, но мне больше спортсменки нравятся..."
2. Путин: "Значит, договорились - кузбасский уголь пойдет как пенсильванский... а разницу в цене - пополам!".
Трамп: "Хорошо, но 5 % придётся шоколаднику отстегнуть, иначе накроется лавочка."

Добавлено: 11-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

Добавлено: 05-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Звонят: "Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?"
Думаю:
Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала.
Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не смотрит.
Сказал, что ничего не смотрю.
Наверно, Евроспорт всё же отключат.

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх