Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Что, если на Марсе есть вода потому, что мы уже там жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю, и эта спасательная капсула была астероидом, уничтожившим динозавров?

---

Добавлено: 28-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.

---

Добавлено: 27-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

---

Добавлено: 20-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы заика?
— Нет, это папа был заика, а паспортистка — просто дура.

---

Добавлено: 17-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Доктор спрашивает своего пациента:
- Спортом занимаетесь, молодой человек?
- Играю в футбольной команде мастеров.
- Я про активные виды спорта.

---

Добавлено: 16-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самый зрелищный вид спорта - женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают - красота!

---

Добавлено: 09-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Невероятные достижения отечественного спорта:
На нынешнем Чемпионате Мира по футболу Российская сборная не проиграла ещё ни одного матча!

---

Добавлено: 15-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

1) выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег
2) очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте
3) значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине
4) оказалось, что я тут не один такой умный

---

Добавлено: 14-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 35.

---

Добавлено: 12-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь?
- Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
- А при чем тут спорт?
- Так ведь погоня за душевной гармонией...

---

Добавлено: 11-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
— Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
— Почему?
— В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

---

Добавлено: 09-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Правительство уже столько лет замораживает наши пенсионные накопления.
Однажды оно скажет: " Мы тут эти деньги разморозили, но они странно пахнут, испортились. Пришлось выкинуть. "

---

Добавлено: 06-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тяжело в спортзале - легко на пляже!

---

Добавлено: 26-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Почему твоя фотография на твоём же паспорте так на тебя не похожа?
- А я трезвым фотографировался.

---

Добавлено: 20-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос "поза наездницы".

---

Добавлено: 15-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Покупатель заходит в винно-водочный магазин, кладет на прилавок паспорт и говорит:
— Пол-литра, пожалуйста.
— А почему вы мне документы предъявляете?
— Не хочу быть анонимным алкоголиком.

---

Добавлено: 07-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В России лыжный спорт традиционно очень популярен - им занимаются около 4 миллионов человек. А вот в Китае лыжи, наоборот, не особо в почете. Там ими занимаются всего-то миллионов сто китайцев...

---

Добавлено: 04-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Брат, намечается серьезная стрелка, будет знатный замес, они очень крутые ребята.
— Я подтяну своих спортсменов.
За 5 минут до стрелки.
— Кого ты привел? И это твои спортсмены?!!
— Как и обещал — это перворазрядник, это мастер спорта, а этот вообще гроссмейстер!

---

Добавлено: 26-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Спортсмен перед игрой начал петь гимн, но устал и был заменён после 1-го куплета.

---

Добавлено: 16-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну а лыжи хоть есть?
— Нет! Мужчина, это вообще это вино водочный магазин!
— А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться...

---

Добавлено: 14-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Государственная инспекция безопасности дорожного движения утвердила новые цветовые схемы для государственных регистрационных номеров:
— белый цвет для гражданских авто
— синий цвет для полицейских
— желтый для такси
— черный для военных
— красный для дипломатов
Для либералов, дезертиров и обочечников номера автотранспортных средств будут коричневыми.

---

Добавлено: 27-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?
— Кому и военный билет — загранпаспорт...

---

Добавлено: 26-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г. "
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..

---

Добавлено: 10-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

---

Добавлено: 03-09-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0