Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.




А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
- По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
- 450 министерских пенсий – снова прочерк
- как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете

И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…

Добавлено: 04-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
27


Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Добавлено: 30-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-6


Хорошего человека не сможет испортить ни власть, ни деньги. Потому что, если вы по-настоящему хороший человек, то у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Добавлено: 26-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
17


Судя из того, что у террористов ИГИЛ при себе были паспорта можно сделать вывод, что ДАЖЕ террористы-смертники с гордостью носят паспорт своего государства и только российские солдаты боятся признать откуда они.

Добавлено: 20-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-27


Экзамен на гражданство
- В Вашей анкете в графе "First name" Вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец!! Но я написал усё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" - Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было.
А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева!

Добавлено: 16-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


Кто занимается спортом - живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

Добавлено: 14-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


— Я уже заплатил транспортный налог.
Почему мне прислали налог еще раз?
— А это уже налог на недвижимость. Ваш автомобиль не все же время ездит.
Вот за то, когда стоит и...

Добавлено: 13-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
14


В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Добавлено: 02-11-2015 Читать анекдот Рейтинг:
24


Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

Добавлено: 26-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
17


"Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.

Добавлено: 23-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

Добавлено: 08-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
17


— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!

Добавлено: 06-10-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Cоветы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Добавлено: 24-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
19


— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.

Добавлено: 21-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5

Реклама:
      



Помни: Бог не даёт тебе разбогатеть, потому что знает, что деньги тебя испортят.

Добавлено: 20-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
11


Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Добавлено: 19-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
17


Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта!
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.

Добавлено: 19-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...

Добавлено: 09-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.

Добавлено: 09-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Медведчук звонит в Москву:
- Кум, а у Вас что медведи курят?
- С чего ты взял? Они у нас такие же спортивные, как я с Димкой!!
- Ну тогда у Вас тайга горит....

Добавлено: 03-09-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

Добавлено: 31-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?

Добавлено: 29-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама! . . — пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Добавлено: 24-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
16


— У меня есть борода и ты скажешь мне да...
— Документов нет и нет мой ответ.
— Ну пожалуйста...
— Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!

Добавлено: 24-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Спортом занимаетесь? Бегаете?
- Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
- Хм. А почему именно до вокзала?
- Так только там можно купить водяру по ночам!

Добавлено: 22-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх