Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: - Паспорт покажите. Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.
Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.
- Что ты весь в бинтах? - Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил... - На тебя? - Себе на ногу. А я засмеялся... .
Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.
- Украинский паспорт убийце Вороненкова подкинули российские спецслужбы, так как украинские киллеры ходят на дело без документов, - заявили в СБУ.
Диктор ведет репортаж: — Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
- А это врач нашей спортивной команды. - Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов? - Как какой? Нарколог конечно!
Мужики, водку пить - это вам не спортом заниматься! Чтобы водку "кушать", парни, здоровье нужно иметь!!
Приходит мужчина в посольство Израиля: - Хочу получить визу, чтобы уехать на историческую родину! - А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение? - Вы знаете, к сожалению нет, я их все потерял! - Ну тогда вам сначала надо сходить в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом... - А нельзя как-нибудь попроще? - Попроще? Ну это можно..., вы можете просто достать и показать...
Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
Друг потерял паспорт. - Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт? - С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут )
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки: 1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить"; 2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю; 3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина; 4) плачут. Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины: 1) Выкидывают их нахрен.
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас
Реклама: Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30 ... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4, чтобы в 45 ... при обмене паспорта ... ну Вы уже сами все поняли.
Как Киеву использовать паспорта ДНР и ЛНР? очень просто. надо связаться с китайской, вьетнамской, узбекской и таджиской мафиями и через них продавать эти паспорта желающим переселиться в россию. российский паспорт - это долго и дорого.
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу ... стоя на коньках.
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
Как можно испортить жене день рожденья, если даже не помнишь когда он?!
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
Блондинка познакомилась с парнем: — А спортом ты занимаешься? — (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу. — А ты за греков или за римлян?
Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься? - (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу. - А ты за греков или за римлян?
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |