Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась. Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме. Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась. Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, сука!
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!
Аэропорт Борисполь, на паспортном контроле по прилёту. Усталый таможенник и усталый пассажир: - Так, мужчина, вы откуда прилетели? - с Земли.. - А куда?...
— Слышь, давай познакомимся. — Нет. — А че? — Вы в спортивных штанах. — Ну и че, и тебе купим.
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме. . "
Сидят две лепшие подруги общаются,а по телевизору олимпиада идёт. Знаешь Наташка,а мой-то Васька - настоящий олимпиец! Наташа: что спортом активно занимается? - Выступает в семейной койке раз в 4 года!
Репортаж с соревнований: Уважаемые телезрители, наших спортсменов вы легко узнаете по красным трусам с номерами и зеленым майкам. Потому, что остальные лыжники одеты намного теплее.
- Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого. .
Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает: - А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком? - Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.
Дагестанец, до того ни разу не бывший в столице, приехал к другу грузину в Москву. Грузин его встретил на автомобиле, повез к себе домой. По дороге дагестанец смотрит в окно, любуется городом - Посотри, какой девушка! - восхитился дагестанец. - У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких дэвушек в дэсать раз больше, - небрежно бросает грузин. Едут дальше, мимо проезжает спорткар. - Посотри, какой машин! - снова восхищается дагестанец. - У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких машын в дэсать раз больше, - фыркает грузин. Ну, дагестанец обиделся, дай, думает, только шанс, я тебе отомщу. Тут грузина подрезает какой-то лихач. - Сматры, какой баран! - возмущается грузин. - У вас в Грузыы такых нет? Прыезжай в Дагестан, у нас такых баран в десать раз больше! - заявляет обрадованный даг.
Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте.
- В России придумали новую нанотехнологию в спорте. - И какую интересно? - С подменой фээсбэшниками мочи на допинг-контроле. - Ну, и где же здесь "нано"? - Ну, как же.. Сколько "нано", столько ФСБ и нассыт.
В общественном транспорте: - Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна. - Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина.
Реклама: Старые советские актёры умирают в нищете и забвении, а вышедших на пенсию американских актёров ждёт в России паспорт, деньги, квартиры, слава и почёт.
Без труда, и кашу маслом не испортишь.
Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет. Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии. Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском: «Да в рот вам ноги!» Смотрит: Наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону. И тут же за ним двинулась вся толпа. Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко: «Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»
Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!
Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт. - Зачем? - удивилась кассирша, - не нужно, я вас уже в лицо знаю. Мне надо что-то пересмотреть в своей жизни...
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? — Да. И что, она вся испортилась? — Нет, она вся свекла.
Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё: - Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы? - Нет. - А он мог садиться на шпагат, как я? - Нет. - Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел? Роза мечтательно: - Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки трахнуть меня, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройку!
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит: - Всё, мадам! Что упало - то моё! - Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
Заголовок в новостях: "Медведев подарил министру транспорта «оружие должностного лица»". А вы тоже подумали, что речь идёт о машинке для пересчета купюр?
Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |