Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем. А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила...
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости
Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели…
- Ты спортом занимаешься? - Не знаю... Я был шахматистом. - Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило. - Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами? - Алкоголизм.
По программе импортозамещения мотоциклы участников мотопробега "На Берлин! " можно заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.
В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего.
В росСМИ сообщают: "Прямо в центре Киева - во Дворце спорта русского мальчика в трусиках полчаса избивали на глазах у миллионов зрителей... И никто не заступился! А бандеровцы, наоборот, ликовали, когда он упал весь окровавленный..."
Новое заявление Путина: - В Украине нет российских боксеров! А форму можно купить в любом спортивном магазине...
Был такой многообещающий парень... Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.
В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке. - По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором - спортсмены, а на третьем - офицеры… С места поднимается офицер: - Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, и за эти сорок лет ни разу жене не изменил. Генерал из президиума: - Вот из-за таких раздолбаев мы и плетёмся на третьем месте.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения
Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.
Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди… Но пришел Обама и... сук@, всё испортил!
- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина! - Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил? - Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.
Реклама: Объявление: Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
- Соломон Маркович, и шо это за вывеску ви малюете? - Моня, это таки будет букмэкэрская контора. - И шо, ви таки будите брать ставки на всякий там спорт? - Ой-вэй,Моня, ви не поверите, но у меня прекрасная колекция фотографий членов Партии Регионов. - И шо з того? - Так я их вывешу в конторе и буду таки брать ставки на игру ХТО СЛЕДУЮЩИЙ?!
Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.
Скандалом закончилось международное первенство шпагоглотателей. Результаты этих соревнований признаны недействительными. Оказалось, что победитель, китайский спортсмен, перед стартом заглотил ножны!
Путин на совещании с министрами, грозно: - Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?! ?! Министр транспорта Соколов, дрожа: - Э-э-это я... Путин, широко улыбаясь: - Ла-аадно, оставьте себе: ) А вот электрички надо вернуть!
В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое?
В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое?
Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь? - Да. - Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил? - Криминальный район, сынок. Криминальный район.
В Давосе Порошенко появился с куском металлолома. В Мюнхене — с какой-то макулатурой из паспортов. Судя по всему, на следующем форуме он займётся сдачей бутылок.
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |