Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.

Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

---

Добавлено: 04-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Перевод на человеческий язык речи Чуркина в ООН:
"Пророссийские боевики сбили Боинг по ошибке. Они не собирались убивать 298 ученых и детей, они всего лишь хотели убить украинских врачей и пилотов в транспортном самолете (как это делалось не раз до этого). Так как это всего лишь ошибка, конфуз, то они ни в чем не виноваты и не нужно называть их террористами. Они всего лишь мирные жители, сбившие уже 19 самолетов и вертолетов".

---

Добавлено: 28-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-113

Гаишник Сидорчук, в прекрасной спортивной форме.... правда на пузе уже не застёгивается...

---

Добавлено: 26-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

---

Добавлено: 23-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке постоянно должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.

---

Добавлено: 22-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой, нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально...
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А Вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у Вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за не пристёгнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где Вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что Вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у Вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал…

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

---

Добавлено: 09-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Люблю утренюю спортивную пробежку к холодильнику за бутылкой холодненького пива.

---

Добавлено: 02-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Работница паспортного стола, пребывавшая в дурном расположении духа, при выдаче паспорта юному Ивану написала в графе “Имя” “Адольф” и вклеила фотографию Гитлера.

---

Добавлено: 30-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.

---

Добавлено: 22-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе...
- Извините, - прервал его другой. - А за что вы получили такой большой срок?

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

---

Добавлено: 18-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Разговаривают два профессиональных спортсмена:
- Если война, ты за кого пойдешь?
- Посмотрю… В принципе, я ни за одну армию не заигран…

---

Добавлено: 16-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Произошёл довольно таки содержательный телефонный разговор, между главами двух государств, живущих по соседству:
Один заявил, что ополченцы, "морально" поддерживаемые его государством, приобрели танки в приграничном спортивном магазине, на что другой мгновенно проинформировал, что уже дал распоряжение - в спортивные приграничные магазины своей страны, в срочном порядке завезти ракетные комплексы, которые раньше производились для соседнего государства с целью продажи третьим лицам.
После услышанного, первый, в достаточно грубой форме заявил, что газа не будет, чему второй неожиданно обрадовался и сказал. что он также за чистый воздух и экологию....

---

Добавлено: 14-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вот из чисто спортивного интереса очень хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

---

Добавлено: 11-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

---

Добавлено: 09-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

---

Добавлено: 08-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В управление ГАИ заглянул мужичок:
- А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?

---

Добавлено: 07-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Он был в прекрасной спортвной форме, правда на животе она уже не застегивалась...

---

Добавлено: 07-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Любимый муж, собрался с друзьями в Турцию, на пару деньков рвануть - типа "отдохнуть", но без жён..
Чуток расстроилась конечно, слегонца погоревала, но всё же решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и чуть не забыла - папин дачный спортивный костюм...

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5