Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.В управление ГАИ заглянул мужичёк, спрашивает в окошко: - А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? - Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
У пластического хирурга на приеме девушка: — Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать? — Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит: — Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: — Доктор, я не очень верю в эффект... — Ну тогда хирургическим путем! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: — Ой, нет, доктор... Только не это! — Тогда просто займитесь спортом! — Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что-нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.
Парнишка, гуляя в парке, обгоняет девушку, заглядывает ей в лицо и разочарованно произносит: - Твою мать.....такую жопу испортила!
Из разговора двух товарищей: - Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу? - Оказывается я невыездной. - А где ты служишь? - Да нет, просто зарплата маленькая.
- Моня, вы шо спортом занимаетесь? - Таки да, я дротики кидаю! - Та вы шо, таки дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого. .
- Девчёнки, а я с мужиками ездила на рыбалку!! - Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или украсила пьянку? - Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху .... - В смысле??? - А я им так запутала все снасти, что они полдня протрахались!
Как-то засиделись с подружкой у меня дома. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула. Подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, хари бритоголовые.... - Ну что "киска", приплыла? Раздевайся, родная, если жить хочешь.... Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - А это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ".... Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Вроде и не спортсмены, конечно, но как они побежали, стараний было на олимпийское золото...
Поздно вечером была задержана журналистка, изнасиловавшая троих спортсменов-боксёров. Особый цинизм преступления, подчёркивает тот факт, что гражданка сама обратилась в отделение милиции, с клеветническим обвинением в адрес пострадавших спортсменов, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у мирных боксёров. Прокуратура выдвинула против задержанной обвинения, в групповом изнасиловании, клевете и перевода инцидента в политическую плоскость. Ведётся следствие...
Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.
10 лет, в иных обстоятельствах похожие на вечность, тем не менее пролетели как миг. Нестареющий Валдис Пельш входит в камеру к Ходорковскому и, вручая ему конверт с паспортом и годовым шенгеном, с улыбкой произносит: - Миша, это была программа Розыгрыш!
Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!
Новости спорта на российском телевидении – это как небольшой глоток правды, между новостями и прогнозом погоды….
Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.
Реклама: ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ... Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! - Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
Я испортил вам детство. © П. Дуров
Hа СТО заехала мажорная девица, на спортивном авто: - Что-то у меня машина не едет… - Девушка, а Вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот только вчера завезли свежайший, альпийский, в баллонах…
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? И раз, петлю. - Третий, могу. Повторяет и: - А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил поср*л с сигареткой!
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |