Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Студенты - новые, свежие, смешные.Студент сдает экзамен. Чувствует, что не знает нихрена. Идёт в туалет, заходит, рука уже лезет в карман за шпорами, и тут заходит препод. - Что это у тебя в кармане? - Туалетная бумага. - А ну-ка вынимай. Студент, тяжело вздыхая, вынимает из кармана шпоры. - Вот сри и подтирайся!
Идет студент по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - Ёп твою мааааать! Из люка в ответ: - Мать твою ёёёёёп! Студент в шоке, решил еёщ разок попробовать: - Мать твою ёёёёёп! И снова эхо в ответ: - Ёп твою мааааать! Ну тут студент совсем охренел и как завопит: - Мать твою ёп, ёп твою мааааать! Из люка: - Парень, вали на хuй, не мешай работать!
Студенческое: — Кто согласен на три балла? — Я! — Тогда Вам - три, остальным - "отлично" , все свободны.
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.
Профессор в мединституте: Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал- то я один палец, а облизывал другой!
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером: - Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка. - Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтоб электричка...
Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно. С уважением, Дима. 35 лет...
Два студента читают методичку и истерически хохочут: - ... учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы... Проходит волна смеха. Студенты, заикаясь. пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота. Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы... Чтобы вообще не учиться.
Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом...
На экзамене в институте международных отношений спвают студента: Приведите пример "челночной дипломатии"? Студент задумавшись: Вы например, хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого украинского мужика из села. -Это очень сложно, смеется профессор. Очень просто! Едим в деревню и спваем первого попавшегося мужика, хочет ли он жениться на еврейке? -У нас своих девиц хет, отвечает мужик. -Да, но она дочь миллиардера! -О! это меняет дело. Потом едим в штаб-квартиру международного валютного фонда и спваем, хотят ли они иметь президентом МВФ сельского мужика из Украины? -Конечно НЕТ, говорят в МВФ. -А если он зять Рокфеллера? -О! Это меняет дело! Теперь едим к Рокфеллеру и спваем, хочет ли он иметь зятем русского мужика? Он отвечает, НЕТ, у нас же все финансисты. -А он как раз президент МВФ! -О! тогда это меняет дело. и зовет свою дочку: Сюзи, иди сюда, эти господа нашли тебе жениха, он президент международного валютного фонда! Сюзи: -Надоели мне эти финансисты, не мужики а планктон офисный! -Нет, он ядреный сельский мужик из Украины! -О! Это меняет дело!
Как говаривали в нашей студентской общаге:мыши в комнате-это признак достатка.
Женщина звонит сыну-студенту: — Сынок, как экзамены? — Мама, подорожали!
Реклама: Студент приехал на каникулы домой: - Мама, приготовь мне домашних котлеток. - А на гарнир что сделать, сынок? - Гуляш.
Студентка мехмата рассказывает подруге: - В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Семинар по философии. Преподаль объясняет разницу между материей и сознанием: — Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: — А сообразить на поллитра — запросто!
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору: — Вы не могли бы дать мне другого больного? — Зачем? — Тот, которого вы мне дали, уже помер!
У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать? Препод: — Чешите, если поможет. .
На прямой линии с Путиным. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга, студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.
Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку - Там. . . Там. . . Встревоженный санитар: Что? - Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! ! - Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!
Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке. - Привет. Что тебе налить - чаю или кофе? - Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.
Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очарольной девушкой, квой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... - А где это происходит? Когда?! - Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии...Морг..
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |