Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Студенты - новые, свежие, смешные.Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? В тот день я брал банк.
Учит старый прораб студента-практиканта: - знаешь сынок, всё-таки лучше хUй в руке,.. чем пи$да на горизонте…
Студент из Эфиопии жалуется на лекции: - Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице. Голос с задних рядов: - А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
- А преподаватель со студентом - это инцест? - Это зачет.
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…
Из дневника студента: Хотел было взяться за ум, но как только попробовал, сразу же оказалось что слишком поздно – ум одичал и не хочет даваться в руки.
Студент-ветеринар сдает экзамен: - Так, теперь скажите, как сделать аборт лошади. - Ну, вы дали, Михаил Петрович!
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит: – У вас, господин студент, не голова – а пустыня. На что ему студент отвечает: – Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
На экзамене. Преподаль: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей. Преподаль: — А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.
На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает: - Хохлов, от чего умер этот мужчина? - Совершенно ясныйз случай - инфаркт! - Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек? - Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход. - Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите? - Печень алкоголика, цирроз, исход ясен. - Как вы определили так точно диагноз? - Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
Реклама: Из новостей:"Большой резонанс в соцсетях вызвал постинг студентки МГИМО Элины Бажаевой том, что "везде лучше, чем в Рашке". Ректор МГИМО назвал поведение Бажаевой неприемлемым и сказал, что "с ней проведут разъяснительную беседу, как только она вернется из-за границы." "Вот вернётся в Рашку, мы с ней и поговорим",- сообщил корреспондентам ректор.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: - Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? - Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! " Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! " Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! " Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! " Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! " Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! " Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем? - Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент. - Есть, это слепые.
Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго.
Лекция в вузе. Препод пишет на доске сложную формулу и комментирует: — А вот здесь у нас игрек в степени два икс выражается через эн минус 1, правильно? Студенты, хором: — Даааа! — Ну что, поняли теорему? — Нееет!
Операционный зал. Хирург спрашивает студента-практиканта: - У тебя это первая операция? - Да - Тогда не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.
Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.
Морг. Привозят три свеженьких трупа. Студент-практикант спрашивает: - Доктор, а что это они все улыбаются? Прям не морг, а цирк какой-то. - Видите ли, молодой человек? Всё зависит от того, при каких обстоятельствах наступила смерть. Вот к примеру этот, первый, выиграл миллион в лотерею, эйфория, инфаркт, смерть. Вот этот, второй, оказался в объятиях самой дорогой проститутки нашего города, эйфория, инфаркт, смерть. Ну а третьего убила молния. - Так зачем же он улыбается? - Это просто придурок. Подумал, что его фотографируют.
В ВУЗе идёт лекция, лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Тут один студент-остряк решил помочь: -... хуем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом....
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |