Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Студенты - новые, свежие, смешные.




Студент пригласил девушку на свидание, гуляют по городу и проходят мимо ресторана.
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Добавлено: 05-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


После трансляции на немецком ТВ, избиения студентов на киевском майдане, ветеран 36-й гренадерской дивизии СС, пустил ностальгическую слезу….вспомнив лихие 40-е…

Добавлено: 04-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,
который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько
так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место
и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идет и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Н-нет, а кто! ?
Студент:
— Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Добавлено: 03-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


В медицинском ВУЗе, идет лекция на тему: "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская?"

Добавлено: 29-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Забастовали студенты – поднять стипендию! Забастовали шахтеpы - выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя - выдать заpплатy yчителям! Забастовали одновpеменно студенты, шахтеpы, yчителя! - Выдать заpплатy БЕРКУТy!

Добавлено: 28-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Спросите, когда наконец-то повысится качество высшего образования в нашей стране?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот!!!

Добавлено: 26-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и
записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым
закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже
написали и ушли, а этот все сидит и монетку
подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и
спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего
тогда делаешь? - Проверяю.

Добавлено: 26-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Добавлено: 26-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Добавлено: 26-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает нервничать. Одна бабка не выдерживает и кричит:
- Ну что у него там стряслось?!
На что стоящий рядом студент отвечает:
- Колесо спустило, бабуль!

Добавлено: 21-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Добавлено: 12-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:

- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?

Один студент поднимает руку:

- А сколько стоит месячный пропуск?

Добавлено: 12-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с Вами, товарищи студенты, пойдём в морг, чуток попрактикуемсян..
В морге:
- Итак - врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу, высовывает и облизывает палец.
Все студенты в ахuе, поморщились все, но дружно
повторили за профессором...
- Вот молодцы! Вы не брезгливые! Но врач
должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизал другой!

Добавлено: 08-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Добавлено: 07-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



— Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

Добавлено: 03-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
- Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
- Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
- А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:
- Машенька, а ты что?!
- Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
Вера: - А что он загадал-то?
- В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...

Добавлено: 02-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Выпускной вечер в самом престижном ВУЗе страны. Размякшие и пьяные студенты - отпрыски современной "элиты и аристократии", пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, Вашу мать, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим Вам, чиста, iPhone?
- Нет,спасибо, не хочу.
- Профессор, в натуре, хош, мы сбросимся потоком и купим тебе, Lamborghini?
- Нет, спасибо, не стоит...
- Профессор, ну ёп твою мать, хош, мы сбросимся факультетом и купим тебе, хату в центре Киева?
- Нет, не хочу!
- Профессор, да шо за базар?! Тебе шо, впадло сказать, шо ты хочешь?
- Нет, что Вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что Вы у меня учились....

Добавлено: 28-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

Добавлено: 27-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом еще хуже.

Добавлено: 26-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Смотри – акция за безопасный ceкc. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
— По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.

Добавлено: 24-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Добавлено: 19-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились,
вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
- Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
- А ведь был один случaй.
- Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя
aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
- Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в
форме интегрaлa и шляпу достaл!

Добавлено: 13-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл...дских перестановок еще не видел !

Добавлено: 07-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр. Стрелки часов не остановят свой бег. Поэтому дорожите каждым моментом вашей жизни. И цените сегодняшний день, как величайший дар, который вам дан. © Бернар Вербер

Добавлено: 01-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9




  Наверх