Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Студенты - новые, свежие, смешные.Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
Отличница-студентка МГУ приняла ислам и втайне от родных сбежала в Турцию. Чего только россияне не принимают, чтобы сбежать от суровых реалий: ислам, буддизм, другое гражданство, дозу, косяк, на грудь...
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: — Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: — Не, лучше доспим. Третьекурсник: — А может пивка выпить? Четверокурсник: — А может водочки? Пятикурсник: — Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
Рассказ ветврача: Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза. «…Коса – это прическа такая!»
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили? " Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анатомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д). Препод (П) ей — ну, вперед! (Д) — Сосиска! (П) — Не стесняйтесь, мы все-таки медики. (Д) — Сосиска! (П) — Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски... (Д) — Сосиска! (П) — Ну хоть по-народному скажи, дура! (Д) (краснея) — Сосиска! (П) — Ладно, неуд! Доставай! Студентка достает руку из мешка, а там — сосиска! (П) — *$ твою мать! А чем же мы вчера закусили?!
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашнее задание без этого вы сделать не сможете.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал? - Нет. - Почему? - Да он мне дополнительный вопрос задал. - Какой вопрос? - Что должно быть, чтобы сделать клизму? - Ну, а ты что? - Ну, ответил неправильно. - Да, жопа! - Вот так я и ответил...
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...х/ем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!
Идет в институте лекция по охране труда. Профессор аудитории: -- Вы-прораб на стройке. на ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: -- Вызвать "Скорую"! -- Вызвать Полицию! -- Сообщить родственникам! Профессор: -- Первое, что надо сделать, -- надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за ВАМИ!
Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения? - На 30%. - Неверно. - На 40% с учетом повышения ставок кредитов. - Неверно. - На 45% с учетом кредитов и курса валюты. - Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
Реклама: - Итак, сегодня у нас в гостях студент из Ухрюпинска Владимир Сидоров! Мы вернулись с короткой рекламной паузы и вновь в студии! Тем, кто только что переключился на наш канал, напоминаю - у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 100000 рублей. Итак, Владимир, что вы будете делать? - Я хочу взять подсказку - "Звонок другу"! - Хорошо, Владимир. Итак, у вас есть ровно минута, чтобы задать свой вопрос и услышать ответ! - (достаёт мобильник) O'key, Google, кто возвёл церковь Вознесения в Коломенском?
Два студента в студенческой общаге: - Пустой рис... надо бы консерву какую-нибудь купить. Пошли до магазина? - Я занят. Сам иди. - Хорошо, тогда - твои предпочтения? После раздумья: - Ммм... блондинки. - Привет, каннибал!
Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
Умер студент. Попал к апостолу Петру, ну тот его за все студенческие грехи отправил в ад, но на выбор предложил - студенческий или обычный? Студент выбрал обычный. Хорошо ему там жилось, ел-пил, с девчонками гулял, развлекался, только каждый вечер приходил Черт и забивал ему гвоздь в задницу. Прошел год, студент попросился в студенческий ад. А там еще лучше - дискотеки, девушки еще красивее, разврат, черта нет, хаааалявааааа..... А через четыре месяца заходит вдруг Черт с ящиком гвоздей: - Ну что, студент, СЕССИЯ!!!!!!!!!
Как говорит один заведующий кафедрой: - Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? - Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал... - Ну и нафига ты вышла за папу?
Как говорит один заведующий кафедрой: - Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Внимание! Уникальное предложение! Только до конца октября - распродажа автомобилей Mersedes S-класса! Пенсионерам и студентам скидка - 10 %!!!
Заходить професор в аудиторію: - Ммммм… Лісом запахло! Студенти здивовано: - А чому лісом? - Пеньків багато!!!
Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест, кто не упал в обморок прошёл практику
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |