Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - - новые, свежие, смешные.




1 версия событий.
Еду, стоя, в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т. е. , не только на голову) с пластмассовой хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.
Думаю — шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке. Чувак достает что- то, вроде датчика, из-за свитера, и мне одновременно удается разглядеть хрень.
Этот мудила мерял себе температуру выносным промышленным термометром. Судя по показанию в 36 градусов, проблемы у него все-таки только с головой.

2 версия событий.
Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленный термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут- моя станция, я вынимаю датчик, проверяю, что температура меряется правильно...

Добавлено: 07-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Я, конечно, выпила 2 бутылки пива, но... я тебя люблю!
— А я - всего одну, так что ты мне только нравишься.

Добавлено: 07-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.

Добавлено: 07-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. .  
— Зачем?  
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...  
— А если не разрешу?  
— Ну... . еще самогону выпьем. .

Добавлено: 07-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


— А ты чем занимаешься?
— Я - геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.

Добавлено: 07-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

Добавлено: 07-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Теперь и у Кореи есть свой день победы над Германией.

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


День прошёл вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Лучше поздно, чем как тогда!

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошёл на работу.

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Порнофильмы убедительно опровергают мнение, что книга лучше.

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


-Панове, мій новий курс повинен зупинити громадянську війну за контрабанду.
-Юлія володимирівна, ви знову сіли не в той інвалідний візок .

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- О, какая симпатичная девушка! А я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите... Я вашу жену не видела!

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.


Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


- В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных.
- Странно. Нас ещё в школе учили, что на ноль делить нельзя.

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, баб мало?

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Каждый по-своему прав...
А по-моему — нет.

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Пап, а выражение "век живи — век учись" — мудрое?
— Ну да, сынок, а что?
— Меня опять на второй год оставили.

Добавлено: 06-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх