Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Студенты - новые, свежие, смешные.Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор. Студент спрашивает: - А кому из вас сдавать экзамен? Профессор ему в ответ: - Подходите по одному...
- Милочка, однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий, необходимы бухие оргии". Студентка: - Ой спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации"....
После сдачи экзамена по топологии измучившийся от недосыпания студент Фёдоров доказал следующую теорему: "Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть".
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою форточку. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. — Эээ... . — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — А не боишься? — Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Студент пригласил девушку на свидание, гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит: - Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
После трансляции на немецком ТВ, избиения студентов на киевском майдане, ветеран 36-й гренадерской дивизии СС, пустил ностальгическую слезу….вспомнив лихие 40-е…
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот. — А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: — Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: — Нет! Студент грозно: — Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: — Н-нет, а кто! ? Студент: — Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
В медицинском ВУЗе, идет лекция на тему: "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская?"
- Забастовали студенты – поднять стипендию! Забастовали шахтеpы - выдать шахтеpам заpплатy! - Забастовали yчителя - выдать заpплатy yчителям! Забастовали одновpеменно студенты, шахтеpы, yчителя! - Выдать заpплатy БЕРКУТy!
- Спросите, когда наконец-то повысится качество высшего образования в нашей стране? - Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот!!!
Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.
- Когда повысится качество высшего образования в России? - Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.
- Когда повысится качество высшего образования в России? - Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.
Реклама: Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает нервничать. Одна бабка не выдерживает и кричит: - Ну что у него там стряслось?! На что стоящий рядом студент отвечает: - Колесо спустило, бабуль!
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила: - У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно? Один студент поднимает руку: - А сколько стоит месячный пропуск?
Профессор в мединституте: - Сейчас мы с Вами, товарищи студенты, пойдём в морг, чуток попрактикуемсян.. В морге: - Итак - врач не должен быть брезгливым! Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу, высовывает и облизывает палец. Все студенты в ахuе, поморщились все, но дружно повторили за профессором... - Вот молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизал другой!
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать. Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: — Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
— Студенческая свадьба: — Постойте, а почему невеста не пьет? — Так она не скидывалась!
Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить. - Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была? - Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как? - А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк! Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера: - Машенька, а ты что?! - Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?" Вера: - А что он загадал-то? - В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...
Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.
Выпускной вечер в самом престижном ВУЗе страны. Размякшие и пьяные студенты - отпрыски современной "элиты и аристократии", пристают к своему любимому профессору: - Профессор, Вашу мать, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим Вам, чиста, iPhone? - Нет,спасибо, не хочу. - Профессор, в натуре, хош, мы сбросимся потоком и купим тебе, Lamborghini? - Нет, спасибо, не стоит... - Профессор, ну ёп твою мать, хош, мы сбросимся факультетом и купим тебе, хату в центре Киева? - Нет, не хочу! - Профессор, да шо за базар?! Тебе шо, впадло сказать, шо ты хочешь? - Нет, что Вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что Вы у меня учились....
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил. - Просто потом будет ещё хуже...
— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю. — Просто потом еще хуже.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |