Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.




Бабушка на рынке дрожащими руками:
- Почем картошечка, сынок?
- Это не картошка, это киви.

Добавлено: 07-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Сын схватил "пару" по химии. На вопрос "За что двойка? " - пробурчал:
— За царапины на пробирках.

Добавлено: 06-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена и сын дошкольник вернулись с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем
России.
Сын бормочет: - Герой, герой, а один спать боится.

Добавлено: 06-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках.

Добавлено: 05-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Добавлено: 05-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?

Добавлено: 01-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

Добавлено: 30-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


— А зачем учатся на юриста, — спрашивает школьник отца, — Чтобы знать все законы?
— Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

Добавлено: 30-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

Добавлено: 29-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

Добавлено: 28-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

Добавлено: 25-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

Добавлено: 25-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...

Добавлено: 22-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.
Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь.

Добавлено: 19-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5

Реклама:
      



Сын с отцом смотрят телевизор, идет фильм "В бой идут одни старики". Сын спвает отца:
- Папа, кто это?
- Джеки Чан, сынок.

Добавлено: 16-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-9


Мойша учит сына Абрамчика: - Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Добавлено: 16-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует", поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует тёще в шею. Кажись, тролль растёт.

Добавлено: 15-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в противогазе.

Добавлено: 15-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сын звонит матери на работу, просит купить ему воды сладкой большую бутылку. Мать говорит:
- У меня руки и сумки все будут заняты.
- Тогда скажи продавщице пусть к шее привяжет.

Добавлено: 12-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Добавлено: 11-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Мужик зовет сына и говорит:
— Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они, как яблоки. Твердые, упругие. Потом - как груши. А потом - как лук.
Сын спрашивает:
— Почему, как лук?
— Потому, что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала — зовет дочь и говорит:
— Ща расскажу, какой бывает член у мужиков. Сначала он, как дуб. Твердый - не согнешь. Потом - как береза. Вроде стоит, но гнется... . А потом - как новогодняя елка.
Дочь спрашивает:
— Почему, как елка?
— Потому, что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

Добавлено: 03-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса? »
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.

Добавлено: 01-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Добавлено: 01-01-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может — панды, или коалы?
— Нет, не было таких...
— Да что ж, бл@ть, я так мерзну–то?!

Добавлено: 26-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


Родители сыну:
- Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
- Ага, значит вы избаловали, а меня наказывать? . .

Добавлено: 22-12-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх