Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под орган или клавесин, а у нас, православных вообще без аккомпанемента? — Понимаешь, сын мой, настоящий талант — не пропьешь. А музыкальный инструмент — как нефиг делать!
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит: — Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
Жена – мужу: — Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию? " Это он с сыном ругается? — С котом…
Жена – мужу: - Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?" Это он с сыном ругается? - С котом…
- Кому бы ты завещал свою невнимательность? - Старшему сыну. - У тебя две дочери... - Тогда младшему!
Свекровь учит жену сына: - Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация: муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.
На родительском собрании: — Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! — Гыыы...
— Папа, а что тебе снилось сегодня ночью? — Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, тут левый... — Правильно, молодец! А вот это наверное резерв притаился? — Нет, эти солдатики мне дачу строят.
Где-то в Питере. — Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово "отнюдь". Где он мог его подцепить? — На улице!
Где-то в Питере. - Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово "отнюдь". Где он мог его подцепить? - На улице!
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!
– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса? – Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
Старушка спрашивает продавца: — Сынок, у тебя рыбка свежая? — Ты что, бабка? Она ж живая!! — Да я вот тоже живая..
Реклама: — Сын, как дела в школе? — Я ее уже закончил, папа. — Молодец, значит хорошо.
- Сын, как дела в школе? - Я ее уже закончил, папа. - Молодец, значит хорошо.
- Никогда не бойся сказать "нет", сынок. - Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!
Отец после выпускного вечера: — Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! — Спасибо, но уже два года, как я бросил
— Кирилл! — Да, Мефодий? — Кириллица?! После всей нашей совместной работы?! — Ну, кирилломефодица просто слишком громоздко. — А почему бы не мефодица?! — Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту. — Так ты же этот алфавит и придумал, сукин ты сын!
У старого, закоренелого вора спрашивают: — Ваш сын не пошёл по вашим стопам? — Не только пошёл — превзошёл! Депутатом стал...
Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние 17 лет, недавно повесился. Сука, и тут меня обогнал.
— Пап, а что это за праздник такой — 14 февраля? — Это, сынок, такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
— Сынок, что нужно сказать дяденьке? — Это не моё, мне подкинули!
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой? — Я из сборной России.... — Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
У старого, закоренелого вора спрашивают: - Ваш сын не пошёл по вашим стопам? - Не только пошёл - превзошёл! Депутатом стал...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |