Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.

Мать говорит учительнице своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

---

Добавлено: 31-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Муж говорит жене: — Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

---

Добавлено: 29-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

---

Добавлено: 27-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил своему младшему сыну железную дорогу.
- Игрушка… Как-то скромно для олигарха.
- Какая игрушка… РЖД!

---

Добавлено: 27-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

---

Добавлено: 27-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги.

---

Добавлено: 25-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл то диск!

---

Добавлено: 18-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В российском роддоме:
- Как сына решили назвать ?
- Влапутом.
- Чо это за имя?
- Владимир Путин.
- А мы - Пуцарь.
- Ну-у, вы в натуре - крутые !!

---

Добавлено: 13-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-14

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

---

Добавлено: 13-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

---

Добавлено: 13-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...

---

Добавлено: 12-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!! :)))

---

Добавлено: 11-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

---

Добавлено: 10-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет?
— Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.

---

Добавлено: 08-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.

---

Добавлено: 07-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик упакованный... Видит — на ковре загорает женщина с обнаженной грудью.
Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет.
Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
— Давайте, мы тут с вами покувыркаемся...
Она ему:
— Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может, я буду ваша, нет — вы мне свою машину дарите!
Тот подумал, а что, мол, такого может сделать пацан, чего я не могу?
— Договорились!
Она зовет мальчика и говорит:
— Сынок, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сынок, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сынок, поцелуй маму в пупик. Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сынок — а теперь сверни писю бубликом.

---

Добавлено: 07-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...

---

Добавлено: 03-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

---

Добавлено: 01-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .

---

Добавлено: 30-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

23

Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.

---

Добавлено: 26-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Ее первая загадка:
— Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает? ".
Разгадывали вместе всю ночь.

---

Добавлено: 23-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

---

Добавлено: 20-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Топ самых мерзких и злобных существ:
5. Вахтёрши
4. Зомби
3. Гитлер
2. Люцифер
1. Девушка единственного любимого сыночка

---

Добавлено: 15-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.

---

Добавлено: 14-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Идём с сыном по улице, беседуем обо всём подряд.
Спокойненько так идём. И вдруг он выдаёт: "Хорошая ты всё-таки женщина, когда не орёшь!"

---

Добавлено: 13-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6