Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.

Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!!

---

Добавлено: 26-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

23

Мужик прибивает гвоздь, промaхивaется и
молотком по пальцу:
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний
сын.
Сын с серьезным видом:
- Бл#дь! Дa, пaпa?

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.
— Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался!

---

Добавлено: 24-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Старушка: — Сынок, а глазнюк принимает? — Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! -Сынок, а зубнюк принимает? — Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. — Сынок, а ты сам-то кто будешь? — По-вашему, бабуля-пи*дюк, а вообще гинеколог!

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

---

Добавлено: 19-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Приходит еврей к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
–Напиши на листе "так будет не всегда" и повесь над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло пол года. Приходит он опять к ребе.
–Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
–А скажи, листочек ещё висит?
–Конечно, ребе!
–Не снимай.

---

Добавлено: 28-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат?
Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт.
Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

---

Добавлено: 27-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сын обращается к отцу:
- Папа, я кто по национальности, еврей или русский?
- Сынок, ну сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом таким не задаются!?
- Я помню, и всё-таки, скажи, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил, сынок, - все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за 50 баксов. Вот сижу и думаю - то ли до тридцатника поторговаться, или просто морду набить и отобрать....??

---

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

---

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается со старшим сыном ...
- Папа?????
- Та не хотел маму будить...

---

Добавлено: 19-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

---

Добавлено: 18-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

---

Добавлено: 15-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять:
- Лева,сынок, ты главное когда начнешь, таки не забудь, шо если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать жить к Вам с Розочкой!!

---

Добавлено: 11-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
- Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам- проституткам, таким же как Я!

---

Добавлено: 11-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Реклама:

---

      

---

- Папа, слушай, расскажи мне пожалуйста, что такое секс... ?
- О как ... Неожиданно ... Сына, а тебе сейчас уже сколько?
- 15!
- Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...

---

Добавлено: 07-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

---

Добавлено: 04-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

---

Добавлено: 29-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Одесский дворик. Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Фая, а ты чего разлеглась тут?
- Ой, Сёма, шас помру!! Шо-то с сердцем, так стучит, ну так стучит.... Сходи пожалуйста в аптеку, купи шо-то, бо здохну прямо тут!!
Делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Моня, сыночка, а ты шо тут делаешь!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Лёва в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед, Лёва...
- Лёва!!! Ну шо за....!!?? У меня жена при помирает, а ты тут с сыном в прятки играешь!?...

---

Добавлено: 28-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Фима, если твоя будущая теща изо всех сил будет стараться тебе таки понравиться,..... запомни, сыночка, с ее дочерью точно шо-то будет не то!!

---

Добавлено: 28-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

---

Добавлено: 28-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

---

Добавлено: 27-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

---

Добавлено: 24-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Новый русский - священнику:
- Батюшка, надо кота моего отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что же делать?
- Через дорогу, там церковь коммерческая, они за деньги всё, что хочешь сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что кот у тебя крещеный?!

---

Добавлено: 22-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Одна подруга жалуется другой:
- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама пошли поиграем? "
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Ничего! До 5 утра Лего собирали...

---

Добавлено: 21-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6