Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!
К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах. - У моего сына все время появляются синяки и шишки. - Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун. - Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!
Мама: — Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: — Мне как и папе. Мама: — Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.
Генерал приехал в военную часть. Обходит строй солдат, подходит к одному и спрашивает: - Фамилия? - Рядовой Соколов, товарищ генерал! - Молодец, соколик, служи родине! Идет дальше вдоль строя. Подходит к следующему: - Фамилия? - Рядовой Козлов... -...ну ничего, служи дальше, сынок...
- Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы. - Это не мои! - Это мои.
Сын приходит из школы и говорит отцу: — Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт! Отец, откладывая газету: — Ну садись сынок, рассказывай. — Нет папа, я лучше постою...
- Папа, а приличная девушка - это как? - Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприично она себя может вести!
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал: — Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры. Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он. Он посмотрел на меня и прошептал: — Пап, там кто-то на моей кровати... Походу, близнецы угорают над новым отчимом.
- Папа, а что бабушка по полю зигзагами бегает? - Для кого-то бабушка, для кого-то теща... Сынок, неси еще патроны!
Отец учит сына: - Вот так! ... Мотай себе на ус! ... . - Но у меня еще нет усов! ... - Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы перемотаешь.
- Мамочка, ты меня и вправду любишь? - Конечно, сыночек. - Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? - Это, сынок, они тараканов травят...
Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже вопреки желанию Бреда Пита.Мальчик высокий, здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой.
- Мама, я всё съел! - Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Реклама: - Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. И аист - это тоже ты.
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: - Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"? - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"? - Это собачка в трамвае. - Нет, это мама с работы пришла...
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
- Папа, а мужчины попадают в ад? - Да, сынок. Но только холостяки. - А женатые? - А мы уже там.
Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, положила!
Мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а что такое флирт? - А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: - Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. - Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз. (грохот тела упавшей в обморок мамы)
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Сатаной. - Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".
- Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. - Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |