Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой? — Я из сборной России.... — Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
У старого, закоренелого вора спрашивают: - Ваш сын не пошёл по вашим стопам? - Не только пошёл - превзошёл! Депутатом стал...
- Сынок, что нужно сказать дяденьке? - Это не моё, мне подкинули!
Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!" Сын тянется за телефоном. "Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец. Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"
Мама: - Сынок, что ты всё носишься без дела радостный как дурак. А у меня на душе неспокойно, ведь рядом грабителя поймали. Пошёл бы выяснил, может это кого из нашей родни отловили?
Папа сыну: — За что тебе двойку поставили? — Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт? Папа: — Наш участковый. Ребеночек: — Я так и ответил.
Папа сыну: - За что тебе двойку поставили? - Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт? Папа: - Наш участковый. Ребеночек: - Я так и ответил.
Коронавирус в Одессе. — Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Благодаря 48-часовому сбою интернета сын вновь обрел свою мать, которая одиноко обитала в соседней комнате.
— Папа, а кто такие алкоголики? — Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы. — Пап, там одна берёза.
— Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера? — Две. — Правильно! И что он делал? — Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки. — Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал? — Он с недоумением посмотрел на тебя. — Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб! ". Как он отреагировал? — Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку. — Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в политике.
- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера? - Две. - Правильно! И что он делал? - Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки. - Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал? - Он с недоумением посмотрел на тебя. - Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал? - Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку. - Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в политике.
Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме: - Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Реклама: - Вчера сына директора назначили главным автомехаником. - А он в этом разбирается? - Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.
— Сынок, ты что праздновал? — Нет. — А почему руки мандаринами пахнут? — Ребята попросили почистить.
В такси на переднее сидение плюхается подвыпивший мужчина и повелительно говорит: — Гони на Пушкина! Таксист, неуверенно: — Пушкин — сволочь, гад, мерзавец и сукин сын...
Сын спрашивает у родителей: — Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два — гинеколог и уролог? — Сынок, остальных лечит психиатр!
Сын отцу: — Пап, ты забрал мой тест ДНК? — Зови меня дядей Витей.
Сын спрашивает у родителей: - Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог? - Сынок, остальных лечит психиатр!
— Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа? — Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла. — А, ну теперь понял.
- Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа? - Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла. - А, ну теперь понял.
— Сын записался на бальные танцы. — Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит. — Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
- Сын записался на бальные танцы. - Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит. - Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
Сын переводит английский текст и говорит отцу: - Папа! Почитай. - Так... Девушка в Лондоне незаконно была задержана двумя полицейскими и доставлена в участок, в котором пробыла всю ночь. Она написала текст в социальной сети, назвав имена служителей закона. Желая отомстить ей, на следующий день они вновь задержали её, продержав уже двое суток, подвергнув пыткам. Но девушка не сдалась и подала заявление в суд. Полицейские оказались за решеткой. И? - Что это? - Это описание торжества закона в цивилизованной стране. - Хм. А такое может быть в нецивилизованной стране? - Может. В анекдоте.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |