Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать? "
Маленький черный мальчик, спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту гулянку - слава Богу, что ты не гавкаешь!
- Сколько твоему сыну? - Пять лет. - Пора к школе готовиться… - Уже. - Читаете, пишете? - Да нет, в секцию карате отдали.
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит? — Да, сына, правда. — И подарки всем детям дед мороз раздает? — Конечно. — Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Пришел чуть пораньше в детсад, за сыном. Сижу жду. Воспитательница, в процессе игры, задает детям вопрос: - Детки! Кто мне скажет, что такое стопка? У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде ещё не пьют. Да и вообще, как можно спрашивать такое у детей? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос: - Надежда Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено! - Правильно, Леночка! ....Ну ни чего себе, какие детки смышлёные стали...!!!
Родители детям: 4-й класс: " Ты уроки сделал?" 5-й класс: "Ты портфель собрал?" 10-й класс: "Ты в школу идёшь?" 11-й класс, отец сыну: :Сына, дай сигаретку!"...
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
Самое страшное проклятие, которое может быть для министра здравоохранения: «Шоб ты лечилась теми лекарствами, которыми твой сыночка торгует!»
Одесский дворик. Отец сыну: - Сёма, ану сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвозь забить... Сын возвращается: - Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления.... - Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш!
— Кум, понравились вашему сынишке подарки? — Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, кум, ваш молоточек целый.
- Бать, а пусть слоники ещё побегают! - Сыночка, слоники уже устали.... - Бать, ну последний раз! - Ну хорошо, сынок!Это уже самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!
- Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый.
-Папа,а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? -Кому бабушка,сынок,а кому-теща...а лучше подай мне новую обойму!!
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: — Дядя приходил? — Нет. — Конфетки давал? — Да!
Реклама: - Папа, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез.....
Мамочка отправляет первый раз сына в детсад. Подходит к воспитательнице и волнительно так: -Клара Семеновна, а не будут смеяться над моим Афанасием? Все-таки редкое имя... Воспитательница: - Да вы что, кто над ним будет смеяться? Лука? Матрон? Акакий? Геофрост?
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
- Батя, а почему бабье лето бывает только осенью? - Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками...
Она вышла замуж в третий раз, сын на ноуте создал папку фоток со свадьбы «Новый папка (2)»
Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.
К одному депутату, на загородную дачу, приехали родители. Отец заходит в кабинет сина: - Сына, ну что это за жизнь у тебя такая - на работе, в Верховной Раде, нихрена не делаешь, по ночам в ток-шоу, сказки людям рассказываешь, по дорогим ресторанам постоянно сидишь или в бане с коллегами девок шпаришь.... - Бать, шо то я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Детям задали домашнее задание написать сочинение на тему"Моя любимая передача". Учительница прочла Вовочкин шедевр, и сразу вызвала его отца в школу... Пришел отец.Учительница ему: -Раз уж вы помогли сыну писать сочинение,то и потрудитесь понять сами и ему пояснить,что передачи ещё бывают по телевизору,по радио...а не только 30 пачек сигарет,кило чая,сахар,сгущёнка......
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!" "Cеlеbrаtе*, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-е-l-е-b-r-а-t-е! не "cеlibаtе**"!" *)cеlеbrаtе — празднуй, радуйся; **)cеlibаtе — воздерживайся (ceкcуальное воздержание — одна из основ католицизма)
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Кopoче паpень пpихoдит в цеpкoвь. — Oтец , мне надo испoведoваться! — Ну давай, сынoк, oблегчи свoю душу! — Ну я на тoй неделе пoдpуге пoмoгал шкаф-купе сoбиpать. Сoбpали, пoшел дoждь, oна гoвopит : "ну куда ты в такoй дoждь пoйдешь, oставайся! " Ну я oстался и ее тp@@нул! А нескoлькo дней назад жене дpуга пoмoгал oбoи клеить. Наклеили и дoждь пoшел. Oна гoвopит: "ну куда ты в такoй дoждь пoйдешь? Пoсиди пoка, пoдoжди". И я ее тp@@нул... А вчеpа дpугу в гаpаже пoмoгал машину pемoнтиpoвать... Oтpемoнтиpoвали — и дoждь пoшел... Oн гoвopит : "ну куда ты в дoждь-тo пoйдешь , oставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я егo тp@@нул. Чтo мне делать, oтец? ? — Иди на@@й oтсюда , пoка дoждь не пoшел!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |