Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.




Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

Добавлено: 13-12-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю - почему так?"
Сын не выдержал и спрашивает:
- Пап, ты чему там всё изумляешься?
- Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать...

Добавлено: 11-12-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Купила шапку. Написано "из енота", а она рыжая. Бывают рыжие еноты? Сын сказал, что китайские рыжие...

Добавлено: 02-12-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сын говорит отцу:
— А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.
— Это тапками, что ли?

Добавлено: 02-12-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

Добавлено: 30-11-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
— У меня — с сыном свекрови.

Добавлено: 22-11-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!

Добавлено: 21-11-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Пятнадцатилетний подросток приезжает домой на "Порше". Родители в шоке
— Где взял?
— Купил — отвечает сын.
— Откуда такие деньги?
— Да всего за 15 долларов — успокаивает сын.
—??
— Соседка продала. Её муж вроде как уехал в командировку, а потом прислал телеграмму, что он уехал на Гаваи со своей секретаршей и попросил жену, чтобы она продала его "Порше" и выслала ему деньги. Ну она так и сделала...

Добавлено: 20-11-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
- Боря, будь всегда рядом с Серёжей.
- Почему, мама?
- Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.

Добавлено: 19-11-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.

Добавлено: 19-11-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.

Добавлено: 10-11-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Русский олигарх решил, что его сын  непременно должен научиться  играть на скрипке и, не откладывая в долгий ящик,  заказал  в Лондоне  инструмент  для своего отпрыска.  
Вскоре ему доставили   превосходную скрипку Страдивари, стоимостью 650000$.  
Через неделю, однако, возмущенный миллионер вернул покупку, заметив при этом: «За такие деньги я ожидал получить, во всяком случае, новую вещь!»

Добавлено: 05-11-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого мясной мешок.

Добавлено: 02-11-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Сынок, зачем ты сделал тату?
— Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап... ну сейчас так все делают...

Добавлено: 24-10-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...

Добавлено: 22-10-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

Добавлено: 21-10-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
— Я это написал!

Добавлено: 20-10-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

Добавлено: 12-10-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Резюме - от 100 000 рублей
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

Добавлено: 10-10-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Разговаривают двое приятелей:
— Ну всё, жизнь удалась, можно сказать — дом я построил, сына вырастил.
— А как на счет дерева?
— А вот с деревом я разведусь, сажать её не за что.

Добавлено: 10-10-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!

Добавлено: 10-10-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Папа, почему люди не летают как птицы?
- Потому что дятлы, сынок.

Добавлено: 08-10-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
— Не в тупик, сын, а в угол.

Добавлено: 07-10-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

Добавлено: 06-10-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ганс, сынок, не выливай воду от сосисок! Муттер сварит на ней яйца, я побреюсь, а Урсула смоет унитаз.

Добавлено: 28-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх