Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.




В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.

Добавлено: 07-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
- Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
- Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
- Что за чепуху вы мелете?
- Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

Добавлено: 29-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да… сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.

Добавлено: 27-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.

Добавлено: 26-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…

Добавлено: 19-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мальчик разбил стекло у соседа. Мать его пугает:
— Пока папа ездит в магазин за новым стеклом, ты должен голой попой закрывать дыру в окне!
Сквозь слезы сын спрашивает:
— Мам, а на обед ты меня подменишь?

Добавлено: 19-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

Добавлено: 17-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Добавлено: 15-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына Отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.

Добавлено: 12-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Добавлено: 06-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Алло, сынок, у тебя есть порнофильмы?
- Да, есть.
- Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
- Зачем это вам на старости лет?
- Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

Добавлено: 06-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье аж три ребёнка, а папа только один?

Добавлено: 30-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Папа, смотри, какой дяденька лысый!
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?

Добавлено: 26-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?

Добавлено: 25-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



На фоне заявлений чиновников "вы не умеете зарабатывать!"

"Эти люди совсем не умеют зарабатывать. Всё же просто. Я с института работал у папы на службе в управлении. Курьером. А потом на его фирме директором. А потом сам вступил в одну партию и по списку прошёл.
Жена у меня талантливая. Сама создала строительную фирму из убыточной. Выиграла тендеры от города. Получает много, больше меня.
И дети талантливые, получают хорошее образование. Дочь поет, уже третий трэк с Тимати записала, дорого только, но потом окупится.
Сын канцтовары продаёт. Во все школы нашего города, молодец!
А эти-то что? Сами жопу поднять не могут".

Добавлено: 25-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жена - мужу:
— Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце!
— Я что-нибудь придумаю...
И муж идет в комнату сына и говорит ему:
— Ты что делаешь? А-а, нашу семью рисуешь... Только собаку сотри...

Добавлено: 19-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сын: - Мама, что такое займ?
Мама: - Это, сынок, когда в долг берут...
Папа: - Дура, не берут, а дают. Мы ростовщики, а не филологи.

Добавлено: 16-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

Добавлено: 16-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!

Добавлено: 16-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Сын Стерлигова висит на дыбе и орет:
- Папа! Складывать в уме двузначные числа - это никакое не колдовство!

Добавлено: 12-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


- А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.

Добавлено: 12-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Новый русский спрашивает священника:
— Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на
Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
— Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

Добавлено: 12-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Добавлено: 11-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму - "тройка" , а Слово Божие - вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?!

Добавлено: 07-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Китайская притча об отношении
Сын одного крестьянина пошел пасти лошадей, заснул и потерял табун. Все селение сбежалось и стало причитать: "Какое горе, остались без кормильцев, как же вы жить будете? . . ", а старик спокойно так отвечает: "Поживем, увидим".
Прошло время, пошел сын в лес за хворостом и встретил табун диких лошадей, пригнал их домой. Опять сбежалось все селение: "Какая радость, надо же, как повезло... ", а старик опять спокойно так отвечает: "Поживем, увидим".
Начал сын объезжать лошадей, упал, сломал как тут: "Какое горе, помощника лишился, что же теперь будет? . . " Старик им: "Поживем, увидим". И тут на горе война, император призывает всех воевать, а больного сына нет. Селяне - "Как повезло". Старик - "Поживем, увидим".
Эту историю можно рассказывать до бесконечности. И ведь так оно и есть: нет плохого в жизни, нет хорошего, есть только наше отношение к происходящему. Так давайте смотреть на мир в светлых красках!

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх