Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.




Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Добавлено: 24-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Знающие люди говорят, что после объявления нового состава правительства в некоторых семьях произошел примерно похожий разговор:
- Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и всё? Отделался? Вот Патрушев – он действительно любит своего сына…

Добавлено: 22-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Мама, мне сегодня так повезло в школе!
- Сынок, а что произошло?
- Учительница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

Добавлено: 20-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!

Добавлено: 16-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Добавлено: 15-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:
- Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?
- Потому что ты - сын принца, а он - сын конюха.

Добавлено: 09-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сидя на классном собрании, она нацарапала на парте сыну: "Тебе хана!!!"

Добавлено: 04-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Мой сын - весь в вотсап.

Добавлено: 04-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку?
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.

Добавлено: 04-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Папа, а мы в этом году, в Крым, на море поедем?!
- Нет сынок, в этом году, скорее всего даже и не в Крым, а в Египет или Турцию,..... поедут твои репетиторы....

Добавлено: 03-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.

Добавлено: 03-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.

Добавлено: 28-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Сынок интересуется у папы:
- Папа, а у тебя такое большое пузо от пива?
- Запомни, сына - пузо не ОТ пива, пузо ДЛЯ пива!

Добавлено: 25-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

Добавлено: 25-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.

Добавлено: 23-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?! !

Добавлено: 21-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Гаишник приходит домой после смены, злющий, ни копейки не заработал... Сын открывает дверь, тот орет: "Ну ка, дневник тащи! " Сынок на кухню:
— Мам, чего делать! ? У меня же - "двойка" . Та кладет в дневник 10 баксов и говорит:
— На, иди спокойно!

Добавлено: 20-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...

Добавлено: 18-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»

Добавлено: 12-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Едет семья в машине. Вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор. Ребенок:
- Папа, что это было?
- Шмель, сынок!
- Как же он с таким членом летает???

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки? - Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра..

Добавлено: 05-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Добавлено: 04-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх